quarta-feira, 26 de março de 2008

Férias?

Sim. Decretei férias. Não são férias para viajar mundo afora (ainda), mas viajar mundo adentro. Dentro de mim mesma. Férias da solteirice aguda - agora em estado crônico sob tratamento com pílulas de bom-senso, injeção de auto-centrismo e dose extra de efervescente fodamse-esses-caras-filhas-da-puta-cretinos-manés.

Será que são férias resultantes de revolta interna e pouco amor próprio? Não. São férias necessárias a quem obteve respostas (vagas) da própria experiência amorosa e todas aquelas que falharam nos últimos anos. São férias provenientes da preguiça. Sim, preguiça em sair de casa sábado a noite, toda arrumada e cheirosa para se deparar com as mesmices de uma balada com pessoas pouco interessantes; preguiça em começar uma conversa com um estranho que vai te fazer perguntas clichês, tentar te beijar e com sorte te levar para a cama; preguiça em começar a sair com fulano e pouco tempo depois se deparar com as fatídicas discussões de relacionamento; preguiça em levar um pé na bunda e gastar quilos de lenço de papel para tentar entender o que deu errado (ou quem deu errado); preguiça em ter que conhecer os amigos solteiros do namorado da sua amiga e forçar a barra para um encontro às escuras; preguiça de sexo casual - mesmo que seja bom não é o suficiente para se dar ao trabalho de ligar no dia seguinte. É isso. A preguiça me mandou tirar férias. Que assim seja.

Decidi que é bom tirar férias quando:
  • Você descobre que "o" cara por quem você perdeu noites preciosas de sono simplesmente teve a dignidade de contar para meia população local das suas performances sexuais - além de ter te "indicado" para o irmão mais velho. Outras palavras: é bom tirar férias quando se apaixonar errado.
  • Aquele cara bacana, quem você acha que pode valer a pena sair mais algumas vezes, ainda não pediu seu número de telefone (vocês ficaram há alguns meses e volta e meia se esbarram). Ou seja: é bom tirar férias quando ele prova ser frouxo.
  • Você encontra uma pessoa que mexeu com seus sentidos há algumas semanas, foi tudo legal, mas ele tem a capacidade de pedir para você esperar em um canto até que termine uma conversa com uma amiga do outro lado do salão. No final das contas, você cansa de esperar. Claro! É bom tirar férias quando não há reciprocidade na vontade de se encontrar.
  • A melhor resposta às suas preces é um cara que mora do outro lado do mundo, não fala sua língua, é perfeitamente compatível com seus gostos e aspirações, é tão lindo (em todos os sentidos) que chega a dar saudade e planeja uma remota visita ao lado de cá do mundo daqui 8 meses. É bom tirar férias quando falsas (e futuras) expectativas possam atrapalhar sua mente; e é bom tirar férias quando se deparar com o que melhor você cria: amores impossíveis.
É por essas e por muitas outras que férias vêm bem a calhar. Aliás, muito bem-vindas. Vou continuar me espreguiçando do lado de cá... e para quem tem um cobertor de orelha para fazer yoga ou cama sutra no final de semana... "Provecho"!

Ai que preguiça só de pensar...

segunda-feira, 24 de março de 2008

Íntimos estranhos

Início de namoro. É um tipo de relação em que a intimidade vem antes da própria relação. Impressionante isso... É preciso naturalidade para andar de calcinha na frente de um cara que acabou de conhecer e, que por sua vez, vai cozinhar macarrão com molho de atum às 3 horas da manhã, só de cuecas. A sorte é que adoro atum... e que ele estava lindo cozinhando só de cuecas...

Mas e se eu detestasse peixe??? Ele não sabe! E se meu sutiã rosa fosse muito cafona? Meu ex adorava, mas e este novo cara aí? O que achou? E o perfume, tá exagerado? Ele não usa perfume e isso não faz a menor falta. Pelo menos, pra mim... E se fosse outra?

Saindo desse assunto, mas ainda no mesmo assunto... Vamos conversar! Sobre o quê? Música! O quê? Não conhece essa banda? Nossa, eu adoro!!! Cinema... Gostou de que filme? Ah, não vi, achei que seria meio besta... Não, não falei que era besta... Foi quase. Será que admito que gosto de Chaves? Você gosta de Chaves? Que fofo, eu também!!! Deixo a encanação de lado e percebo que a conversa simplesmente acontece. E que em certos momentos, o bom mesmo é ficar bem quieto, sentindo o calor e cheirinho dessa nova descoberta. Essa descoberta que vai fazer parte da sua vida, diariamente...

Diariamente??? Ele ligou ontem, será que ligo hoje? Mas antes de ontem eu liguei e ele não atendeu! Ai, acho que ele desistiu, me achou uma “sem assunto”. Eita, ele acabou de ligar. Ah, já ligou de novo? Que grude esse cara, acho que não vou atender mais; vou aproveitar que está no começo e esquecer logo... Ih, já é tarde... Já sinto vontade de encontrar nem que fosse por 10 minutos. Falo isso pra ele? Vai parecer muito desesperada! Não falo nada e ele que me procure! Será que ele vai achar que o “sem assunto” é ele? O que que ele quer de mim, hein? Tô achando que isso não dura mais que um mês... Quem é esse cara, meu Deus???

AHHHHH!!! Não tem jeito! Não há regras e a verdadeira graça é essa mesmo: descobrir. Descobrir coisas em comum e outras novas coisas, prontas para serem apreendidas e somadas, dos dois lados. É relaxar e tentar entender como que no meio de tantas pessoas um escolheu o outro para ter esse tipo de intimidade: poder andar de calcinha pela casa e fazer macarrão com molho de atum às 3 horas da manhã. Lindo...

terça-feira, 18 de março de 2008

Algumas dicas para evitar o chifre

Parte de um texto (Evite ser traído) atribuído a Arnaldo Jabor - mas duvido muito que tenha sido ele quem o escreveu. De qualquer forma, cabe aqui no nosso blog.

As dicas aqui apresentadas pelo autor (conhecido ou desconhecido) são bem genéricas. Muitas mulheres chifram, por vários motivos (estes aqui apresentados e muitos, muitos outros), os seus namorados / maridos. Outras não traem de jeito nenhum. Outras simulam a traição... De qualquer forma, homens: vale a pena ler. E meninas, a recíproca também é verdadeira, OK? Leiam.


"(...) Você será (ou é???) "corno", ao menos que:

- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Dê-lhe atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina 'colocadora' de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo,já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e,
provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas...
senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente,o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'... proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

'Quem não se dedica, se complica.' "

segunda-feira, 17 de março de 2008

Má, Má, Má... Má, Má, Má, Má!!!



Ela é capaz de falar a palavra CARALHO mais de 376 vezes por dia. E a cada dia de estresse ou cheio de insanidade, consegue bater o (seu próprio) record. Não é uma palavra muito bonita para uma dama como ela ficar falando. Mas a gente entende e até copia: CARALHO é a única forma de expressão que conseguimos ter em muitas coisas boas e ruins que acontece com a gente. "Que legal", "Massa", "Bacana", "Irado", "Show de bola", e outras expressões, não expressam tão bem o que o CARALHO quer dizer.

Por isso, Batida de Banana institui CARALHO como vocábulo essencial em nossas vidas. E a nossa amiga, aniversariante de hoje, que fala CARALHO pra CARALHO, ganha o maior status da amizade contemporânea: AMIGA PRA CARALHO!!!!!

Caralho... como é difícil escrever um simples recadinho no blog para alguém que a gente ama muito. Ama tanto que dói pra caralho. Mas vamos lá... O que eu escrevo? Pô... alguém ajuda aí, né?

... 10 minutos de pausa...

"Má, Má, Má... Má, Má, Má, Má!!!"
Ela não é uma rebelde sem causa, como a música do Ultraje a Rigor. Mas ela causa. Causa muita coisa dentro da gente e depois a gente explode de felicidade com tudo isso, de tanta amizade e amor que temos cultivado durante... sei lá quantos anos. Cada uma de nós, do blog Batida de Banana, temos inúmeras histórias pra contar e rir junto dessa moça que sempre causa algum efeito na gente. O melhor deles: reuniu todas nós aqui, ou ali, em uma sinuca, num chopp no Libanus ou num fim de balada no Pizza Molho de Tomate. Ela causa o bem, causa ira de esperarmos três horas para ela sair do banho (se lavar o cabelo bota mais umas duas horas); ela causa gargalhadas de doer a barriga (ótimo abdominal, amiga... valeu!); ela causa confusão matemática em nossa cabeça (já peguei, aquele também... ihhh... também); ela causa romantismo utópico nas nossas almas - romântica elevada a décima potência; ela causa sorriso; ela causa agitação de um trio elétrico por onde passa; ela causa inveja e alegria ao mesmo tempo nas "cagadas" de jogadas insanas na mesa de sinuca (mas a gente reconhece que ela joga muito bem); ela é companheira, cúmplice e psicóloga; ela nos faz bem e acho que a gente também faz bem pra ela.

Má, Má, Má... com todo amor, nós desejamos a você muita felicidade hoje e sempre. Não é porque é seu aniversário hoje que declaramos nosso amor por você. Fazemos isso todo dia. Mas como hoje você se torna uma quase balzaquiana como todas nós, resolvemos deixar esse recado comprido aqui (dá trabalho escrever!). Não existem palavras para expressar o que sentimos e o tanto de coisas lindas que desejamos a você. Vamos resumir tudo isso tudo em uma linha:
A GENTE TE AMA PRA CARALHOOOOOOOOOOOO!!!!!
Feliz aniversário!!!

Batida de Banana Blogspot


sexta-feira, 14 de março de 2008

Prova que me ama!!!


quinta-feira, 13 de março de 2008

FRASE DO DIA

A verdadeira amizade deve ser igual a pele de buceta: Não estraga nem fodendo.

quarta-feira, 12 de março de 2008

Quem manda nessa porra aqui sou eu!!!

Notícia antiga, mas vem bem a calhar!
Leia o artigo em inglês


Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.


Agora é oficial: os homens não mandam mais em PORRA nenhuma.

sábado, 8 de março de 2008

A linguiça

Texto enviado por Tequila Gold

A linguiça
(Texto atribuído a Arnaldo Jabor)

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.

  • Elas não se importam com o que você pensa, mas se despem de coração se você tiver a intenção de conversar.
  • Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na TV, não fica a sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer...E geralmente alguma coisa bem mais interessante.
  • Ela se conhece o suficiente para saber quem, o que quer e quem quer.
  • Elas definitivamente não ficam com quem não confiam.
  • Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
  • Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
  • Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dizem na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
  • Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pansudo em bermudes amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles : não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma linguiça!

Nada mais justo!

Imagem:
Grande Variedade de Linguiças Existentes no Mundo vs. O Porco






sexta-feira, 7 de março de 2008

Dor de cotovelo?


Recebi um telefonema da Ju, faz um tempo. Ela chorava no telefone porque finalmente o idiota do namorado dela terminou com ela. Antes ela que tinha terminado, em pleno ano novo. Voltaram, e dias depois, bum! Ele terminara. Então por que ela chorava? Ela já não tinha tentado sair do relacionamento antes? O negócio é o orgulho ferido ou o conhecido "pé na bunda". Dói. Dói pra c@r@lho!

Quando a gente começa a namorar nem pensa em fim de namoro. Aí vem a rotina, primeiras discussões, brigas, ciuminhos bestas, deliciosos "fazer as pazes", alegria, tristeza, briga de novo, ajuda, cumplicidade, e vai indo, indo... Chega uma certa altura em que você começa a pensar sobre sua vida, possibilidades mil e aquele "e se...". Sabe? "E se eu estivesse namorando ainda quele outro crápula? E se não tivesse com o João agora? E se fosse solteira e saísse com as meninas quase todo final de semana? E se eu ligasse mais para os amigos ao invés de passar meu final de semana na frente da tela de televisão assistindo seriado da HBO, comendo pipoca com o João? E se a gente terminasse, como seria? Ou melhor: e se ele terminasse comigo? Será que ele vai terminar comigo?"

Ixi!!! Aí vem a paranóia. Você começa a pensar na possibilidade do cara terminar com você (nem de longe ele deve estar cogitando isso agora). Já ói o coração, dá aquele nó na garganta e uma lágrima já escorre pelo rosto. Ó mente vazia!!!! Mas acontece. Quem NUNCA pensou nisso que atire a primeira pedra.

Aí a doida paranóica começa a pensar milhões de formas e razões que o João teria em terminar com ela. E ela, a pobre vítima, se sente cada vez mais angustiada. A mente começa a trabalhar a 1546 cavalos de potência. Quando a louca encontra o namorado não consegue disfarçar. Começa a "cutucar a onça com a vara curta" - na tentativa de descobrir como ele vai terminar com ela (lembremos que ele ainda não pensa no assunto - sua cabeça ainda gira em torno do 3x0 que o Flamengo perdeu na noite anterior). A paranóia continua até que ele, sem entender p.n. do que está acontecendo com a namorada (chega ao ponto de achar que ela está possuída pelo "satanás"), perde a paciência e eles acabam brigando.

"É o fim", pensa ela. Ela já sofre por antecipação. Já se imagina embriagada em um bar conversando com o atendente gay sobre a discriminação existente sobre as mulheres (???!!!) e ainda, ao raiar do dia, tenta de tudo levar o cara pra casa por falta de opção (pra não falar em desespero). Realmente o ócio é oficina do diabo. Mas pára por aí. "Não!!!! Ele não vai nem ter a chance de terminar o namoro comigo! EU que vou dar um passo a frente e EU que vou terminar com ele". Maquiavélica!!!!!!!!!!!

Pra resumir a história: ela realmente terminou com ele. Inventou uma desculpa de que não gostava do suor dele (péssima desculpa - poderia levar o cara para um divã pelo resto da vida). Só sei que foi assim. Ele não entendeu nada. Tentou fazê-la mudar de idéia, mas logo desistiu. Viu que tinha alguma coisa de errada na situação, mas não quis entrar muito no assunto e nem filosofar muito sobre isso - vai que ele chegasse à conclusão de que tinha um par de chifres na cabeça - seria a morte!!!! Preferiu achar que a Renata tava louca e precisava de auxílio médico. Deixou pra lá. E Renata tirou um peso enorme do ombro quando terminou com ele. O nó na garganta e aquela dor que sentia no peito também passaram - ele não terminou com ela; ela que terminou com ele. E assim foi.

João, no mesmo dia saiu para um happy hour com os amigos, solteiro e um pouco chateado. No final de semana seguinte liga para o amigo:
- E aí, véi! Beleza?
- Beleza. Pegou ontem?
- Claro. Gostosa pra caralho. E hoje tem mais. Bora jogar uma pelada mais tarde?
-Beleza. Até!

Renata continua solteira e não pegou ninguém. Comeu o estoque de chocolate da mercearia em uma semana, engordou 5 quilos e começou a ler o livro "Os homens são de Marte e as Mulheres são de Vênus".
-Amiga, tudo bem?
- Tudo... tô aqui em casa sem fazer nada. Como será que tá o João? Fico pensando que ele tá chateado comigo, na maior fossa. Não queria terminar daquele jeito. Será que eu dou uma segunda chance pra ele?
- Ele te ligou?
- Não...

...

Sabe... às vezes é melhor levar o fora. Dói. Um merda. Mas passa, bem rapidinho. Vejo pela Ju que levou o fora... e o camarada João. Sobreviventes sem medo da dor de cotovelo. Faz parte, viu?

quinta-feira, 6 de março de 2008

Poema da cerveja

Bebo cerveja porque faz calor.
Porque a noite é curta
e o dia interminável.
Prefiro o prazer à dor:
bebo cerveja, e não cicuta,
porque me é muito agradável.

Bebo cerveja com gosto,
vontade e sofreguidão.
Bebo cerveja disposto
a beber até um galão.

Bebo cerveja, não diga
que beber não me faz bem,
embriaga e dá barriga.
Bebo água, às vezes pinga,
mas bebo cerveja também.

Bebo cerveja sedento
como quem fica juntando
os mil pedaços do tempo.
Bebo cerveja sentado,
bebo cerveja em silêncio.

Bebo cerveja falando.
Se me enrolo com as palavras,
isso é só de vez em quando.

Bebo cerveja e não quero
me render à embriaguez.
Para ser bem sincero,
bebo uma de cada vez.

Beber cerveja é uma sina
que machuca e escraviza.
Muita vez a Neosaldina
é tudo que a gente precisa.

Beber cerveja é sentir-se
qual um mendigo rei
que dorme no precipício
de mais uma Quinta Sem-Lei.

Cerveja é bebida amarga,
gelada e inebriante.
Um dia, sem a cerveja,
sei que vou seguir adiante.

Autor desconhecido

quarta-feira, 5 de março de 2008

Concurseiros



Caracas... tá todo mundo fezendo concursos hoje em dia. Como existe uma gama de profissionais frustrados, sem emprego ou ganhando tão mal que nem conseguem sair da casa de mamãe (Entendam: isso também é uma auto-crítica).

Cursinhos lotados de gente tentando aprender direito administrativo ao invés de passar o dia extraindo dentes ou fazendo canal no seu (ex) consultório odontológico. Aprendizes do professor Pasquale batendo a cabeça na parede para entender porque a frase de Machado de Assis não é subordinada e a sua tem que ser, ao invés de cuidar das florestas devastadas na amazônia. Pelo menos, nesses cursinhos, um pouco de português é aprendido... mas o negócio é passar, conquistar a "estabilidade" no emprego e murchar seu crescimento profissional dentro da máquina estatal.

Volta e meia a gente esbarra em concurseiros.
- Oi, tudo bem?
- Tudo e você?
- Qual seu nome, princesa? (Aff... no início é possível relevar essa breguice)
- Juliana e você?
- Rogério. O que você faz?
- Sou advogada. E você?
- Ahhh... eu estou parado agora e só estudo pra concurso. Mas sou formado em Administração de Empresas.

Ahhh... Já existe um perfil para um cara desses. Ele pode ser super interessante, bem humorado, legal, papo interessante, "gatinho"... Mas é concurseiro de Brasília!!! Ou seja: mora com a mãe. Nunca saiu de casa para conhecer um pouco mais do que existe lá fora nesse mundão. Deve ter namorado algumas meninas, mas nenhuma delas o levou a sério o suficiente (pelo fato de não ser desmamado). Ele não tem tanta grana quanto aparenta ter - o carro que ele tem foi a mãe que deu e ele nem sabe o valor do IPVA. Vocês se conheceram em uma balada legal, mas vai perceber, com o tempo, que o máximo que ele vai te proporcionar serão algumas saídas ao Pôr do Sol, cinema de quarta-feira a noite (pagando meia) e orgasmos pífios no banco de trás do carro dele. Sem contar com as inúmeras vezes que ele vai te "dar um toque" no celular porque ele tá sem crédito - você, princesinha, vai ter que pagar a ligação.

O mundo anda perdido...




Beijo, me liga!

domingo, 2 de março de 2008

Gigante


Sim, ela é gigante. Gigante de um metro e cinquenta e cinco centímetros de altura. Um absurdo de grandeza. Grandeza no coração, no bom humor, na TPM, no sarcasmo, na amizade mais brother de todas as brothers, na cumplicidade, na alegria exacerbada durante a bebedeira, na sinceridade de dizer que isso é foda e aquilo é mais ainda, na persistência em sempre jogar sinuca mesmo sabendo que não joga p. nenhuma... é grande de coração, de personalidade ímpar, de nóia com horário, de conselheira para assuntos nada convencionais, de olhos de águia que percebem TUDO que a outra pessoa do lado (tapada) não vê.

Ela é grande. Muito grande mesmo. E nós, meras bananetes do blog, desejamos a você, menina grande, a MAIOR felicidade do mundo! Desejamos muito sucesso em seus empreendimentos mais insensatos do planeta. Desejamos força, disposição e cada dura para realizar seus sonhos. Desejamos grana pra gente sempre poder sair e comer jujuba e um pedaço de pizza depois da balada. Desejamos todo o restinho de confiança que falta para você se tornar uma rock star. Desejamos muito amor, muitos beijos na boca e que sexo nunca falte em seu cardápio (pode ser na sobremesa, no prato principal ou até mesmo em jejum - desde que seja ótimo e inequecivelmente orgásmico).

Feliz aniversário nanica!!!!

Beijos!


Batida de Banana Bologspot