segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Vamos jantar amanhã?



Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................................................R$200,00
Ligerie.................................................................R$100,00
Maquiagem...........................................................R$50,00
Sapato................................................................R$200,00
Depilação..............................................................R$50,00
Mão,pé e escova...................................................R$50,00
Perfume..............................................................R$250,00
Pílula anticoncepcional.........................................R$50,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL ...e a porra do JANTAR também!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!



Desconheço a autora do texto. De qualquer forma... PARABÉNS!!!!

Créditos da imagem: Odisseias.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

As aparências enganam

É... esse realmente se lascou!



"Quem tá no inferno abraça o capeta!"

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Oops...



"Onde??? Não!!! Tá louco? Acho você tá vendo assombração, querido!"

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Amor...

... incondicional!


sábado, 18 de outubro de 2008

O sabor dos homens



O sabor dos homens



ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...


DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH



HOMEM Camarão :

só tem sujeira na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.


HOMEM Caranguejo:

é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.


HOMEM Pão:

tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.


HOMEM Aperitivo:

acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.


HOMEM Maracujá:

é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...


HOMEM Lagosta :

só come quem tem dinheiro.


HOMEM Caviar:

você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau:

você só come uma vez por ano.


HOMEM Maionese de Fim de Festa:

todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal.


HOMEM Rã:

todo mundo já comeu, menos você.


HOMEM Salada:

é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.


HOMEM Marmita:

não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.


HOMEM Cafezinho de Supermercado:

você nem faz questão, mas como é de graça, você come.


HOMEM Jiló:

é horrível, mas você conhece alguém que come.


HOMEM Docinho de Festa:

você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..


HOMEM Cogumelo Venenoso:

comeu, tá ferrado.


HOMEM Feijoada:

você come e ele fica te enchendo o dia todinho.


HOMEM Coqueiro:

pode trepar que não tem galho.


HOMEM Miojo:
em um minuto tá pronto pra comer.


HOMEM Coca 2 litros:

dá pra seis.


HOMEM pé de chuchu:

Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.


HOMEM BIS :

você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!


quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Chuta que é macumba!



Esta é mais uma edição em nosso blog da nossa filosofia Chuta que é Macumba! Segundo nossa amiga e blogueira Sartaris , é uma expressão neo-dialética-pop-vanguarda-hiper-semiótica. Aqueles e aquelas que quiserem conhecer mais sobre Chuta que é Macumba, leiam a primeira edição, publicada em maio deste ano.

Relembrando: as personagens das histórias são fictícias e qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais é mera coincidência. (Será...????)




Chuta que é macumba!

Você achou que estava namorando com o cara. Foram comprar presentes de Natal juntos, trouxe um perfume carésimo da viagem de Londres pro moço e até viajou pra outro estado pra conhecer a família dele. Mas a coisa esfriou... Num belo sábado ao meio-dia, ele liga com voz de sono: “Alô? Maria? Olha, não vou mais naquele churrasco que te falei” Você responde: “Que churrasco, José? Você não me falou na da de churrasco...” E ele: “Ah, liguei pra Maria errada”... tu-tu-tu-tu-tu... CHUTA de com força! Chuta que é macumba!


Um cara te cerca há muito tempo. Você fica com outros na frente dele, não dá a menor idéia e ele não para de te olhar. Ele faz tudo pra ficar contigo. Todos reparam. Aí, um belo dia, você resolve fazer a caridade de ficar com ele. Não é tão bom, mas não é tão ruim e você até resolve aceitar o pedido de namoro. Ele conseguiu!!! E você começa a achar bom... Depois de uma semana, o cara está estranho e você pergunta o que foi... Ele diz que não quer namorar e... SOME! Chuuuuuuuuta que é macumba!


Você começa a namorar um cara que tira onda. Diz que é americano apesar do sotaque de português, diz que trabalha pra CIA, diz que é muito bem relacionado e mora num bairro bacana. Um dia ele te chama pra ir num restaurante carésimo porque faz questão de apresentá-la aos amigos. Chique, não? Mas, logo após o convite ele solta: “Mas, olha, o restaurante é muito caro... Faz um lanchinho antes, faz?” Chuta que é macumba!


Namorar com pobre não pode dar certo... E além de pobre, menino! Uma bela noite, já no quinto sono, você acorda com o celular. Atende, percebe que é a cobrar e já pensa que é notícia ruim! E é! No outro lado da linha: “Oi, desculpe te ligar a cobrar... Tô aqui no orelhão... Mas só queria te desejar uma boa noite e dizer que estou morrendo de saudades...” CHUTA que é macumba!!!


Você conheceu um cara e teve um rolo com ele. Não deu certo, mas ficou na memória que foi a melhor transa do século. Muito tempo depois o sujeito te manda uma mensagem no celular, um tipo de desculpa esfarrapada, pra um novo contato. Conversam, marcam um dia para 'sairem'. Você, mocinha toda afim de um repeteco da boa foda, se arruma, depila, faz a unha e separa a super langerie para ser rasgada pelo gostosão. No dia D, ele te manda uma mensagem desmarcando o encontro e promete te ligar mais tarde. Dias depois te manda uma SMS: "Desculpa não ter te ligado. É que não queria te magoar..." Que fofo!!! Mal sabe ele a diferença entre uma boa trepada e amor de pica. Chuta! Com muita força!!!! Chuta que é macumba!!!!


Você namora um cara há um bom tempo. Aliás, muito tempo. Um dia, num almoço pós super noite caliente, ele solta: "Eu acho que eu quero passar todo o resto da minha vida ao seu lado..." Você já logo pensa que isso é um pedido de casamento. Que lindo!!!! Ele completa: "Assim eu tenho certeza de que nenhum homem, além de mim, vai te comer". Chuta, minha filha! CHUTA que é macumba!


Você conhece um cara super bacana. Começam a sair, se conhecer e ver toda a magnífica afinidade que pode existir entre um casal. Tudo indo bem... Um domingo ele te liga e diz que quer te ver, aparece na sua casa (você está com uns amigos) e combinam de mais tarde fazerem alguma coisa - ou no boteco da esquina ou qualquer outro lugar. Combinam de se encontrar na sinuca favorita e ele aparece com uma super amiga brother - que coincidentemente é ex. Sim, aquela ex que ele falava um monte de insanidades a respeito. Entre jogo e cerveja, os pombinhos se amassam na sua frente... (além do detalhe de ele achar esse comportamento super normal). Fazer o que a respeito de um moleque doente? Chuta, querida! CHUTA QUE É MACUMBA!!!!!

Por: "Batida de Banana highlander experiences"


Créditos da imagem: Byacool.


segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Como não ser um homem traído nos dias de hoje


(texto encontrado por aí, na internet)

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo dioturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc... Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer émuito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna": a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
  • Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
  • Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, prajogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas"dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua, meu amigo...bem...
  • Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
  • Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
  • Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
  • Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
  • - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
  • Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
  • Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar para o lado e simplesmente dormir.
  • Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferencia". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciênciade que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

sábado, 11 de outubro de 2008

Brigadeiro

A receita do sexo é a mesma do brigadeiro: mexer até ficar duro, enrolar até ter um segundo de prazer e se arrepender por muito tempo...




Frase de uma amiga Batida de Banana, O.M.M. R.


... De qualquer forma: a gente QUER brigadeiro!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Bula do Viagra

Bananas em futuro distante:

Bula do Viagra

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o
bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem
mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que
toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do
prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de
ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo
que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com
alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a
ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas
que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha
própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a
tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu
saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco
a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada,
ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do
pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já
pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem,
Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos
cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma
coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de
baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar
arrotando na sua cara.
É muito boa, leiam sem falta.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia
contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se
sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as
duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha
cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar
a boca que você não fica fanho.
Desculpa o email infame, sei q vc não vai ler até o fim, mas...


- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai
dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os
efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo
por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou
andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta,
se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou
toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus!
Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até
prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por
cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Me amassa que eu tô passada!

Todo mundo sabe que atrás de um grande homem, há sempre uma grande mulher. Mas está cada vez mais provado que do lado de toda grande mulher tem sempre um grande amigo GAY! Qual mulher não passa horas se acabando de rir com seu amigo biba? Qual a mulher que não tem certeza que qualquer reuniãozinha sem-graça em casa fica milhões de vezes mais divertida, se sua amiga bee estiver presente? Qual mulher não adora ir fazer compras com sua "gay entourage" porque sabe que o que ficar bom, eles vão dizer que você A-H-A-Z-O-U e o que ficar ruim, eles vão te sacanear até sair lágrima de tanto rir? Qual mulher nunca pediu pra aquele seu amigo gay mais lindo e sarado fingir ser seu bofe escândalo pra botar ciúmes no ex-namorado?

Em homenagem a essas figuras lindas, queridas e amigas, dedico o post de hoje. Esse vídeo concorreu ao Web Hit do VMB 2008 da MTV. Infelizmente não ganhou, mas é ótimo do mesmo jeito.



Beijo, me liga!!!!


PS: esse vídeo foi inspirado no ótimo A velha a fiar , de Humberto Mauro. Filme que me dava arrepios quando criança...

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

O pop não poupa ninguém

Nossa, tem coisa que todo mundo um dia falou na esperança parecer legal mas, que se for parar pra pensar, são coisas muitíssimo irritantes, pensa bem! Talvez a primeira pessoa que falou uma dessas pérolas foi de uma sagacidade atroz. Mas nada pior que qualquer coisa cair no popular. Algumas outras nem são exatamente brilhantes, são só frases e/ou situações do cotidiano, mas enchem o saquinho do mesmo jeito.

Alguns exemplos:

-hoje é meu níver

-Gente, vamos brindar, por que você sabe, né? Beber sem brindar, 7 anos sem... hahahaha

-Olha, te mandei um email. Muito engraçado. Já leu? Não, morri de ri...

-Ah, você não bebe? Ele não bebe, não fuma, não foge, não foge, não fooooge...

-Ai, é tudo engordiet...

-Vamos no rodízio de pizza, sim. Mas estou de dieta, vou comer só uma fatia salgada e uma doce...

-Já viu o email que te mandei? Nossa, vê lá, você vai morrer de rir...

-É pavê ou pacomê?

-Oi, seu pai tem boi?

-(passada meia-noite) Gente, até amanhã! Quer dizer, até hoje, né?

-E o quico?

-A-haa, u-huu... Ô, fulana, vou comer seu bolo...

-Você bebe, hein?

-Você quer ketchup? –Quero, não... –Não QUER ketchup? –hummm, mais tarde...

- E o email? Você ta vendo? Abre aí, é o que se chama “Melô do email”. Muito engraçado... É! É esse mesmo!!! Abre!

-(para um tímido calado) Hummm, você fala muuuito! Cala um pouqinho a boca pra gente poder conversar...

- Você é vegetariano? Não come carne, né? Mas come peixe e frango, né?

- Hummmm, você dá pra cantor é? Hummm...

- Ah lá! Uma vaga... Ah, é uma vaga pra deficiente... Mas pára lá que eu saio mancando...

E então? Vocês se lembram de algum outro exemplo?


Tamanho é documento

Simples: o título já diz tudo. Sim, tamanho é documento. Meninos: não se iludam com um papo de que " não importa o tamanho, tem que saber mesmo brincar som o instrumento...". Se sua namorada diz isso, sinto muito! Seu amiguinho é nanico.

Duvido que alguma mulher se satisfaça com a média global do tamanho dos órgãos genitais masculinos (segundo pesquisas, a média fica por volta de 14 cm). Circunferência/diâmetro também são itens importantes - varinha-de-condão a gente brincava na época em que coelhinho da páscoa existia. E vamos e convenhamos, que mulher que brincar com o dedo mindinho???

Claro que para um relacionamento legal, sexo não é tudo e nem o amor & cia... Mas, sinceramente, se sexo for ruim, grande chance de um relacionamento não ir para frente. E o tamanho do pênis do namorado é diretamente proporcional ao bom sexo. É a realidade.




Meninas: quando estiverem apaixonadas e se depararem com um cara com um pinto muito sem graça, mintam para o rapaz. Podem mentir porque se você falar pro cara que o pinto dele é pequeno, ele brocha, fica louco e passa a comprar todos os produtos vendidos e anunciados na internet com o slogan "enlarge your penis" (a gente sabe que isso não acontece). Soluções:
  • Comprem um vibrador, dos grandes.
  • Vivam a paixão até ela se esgotar (não vai demorar muito, nesse caso) até acharem um pinto de respeito.

Imagem: John Coulter.

domingo, 5 de outubro de 2008

Ciúme

O texto abaixo trata de forma ‘interessante’ - por assim dizer - o ciúme, aquele trocinho que faz parte da vida amorosa de todos nós, em maior ou menor grau.

Olha que intrigante a afirmação dele no último parágrafo do texto...

.

Ciúme
(CONTARDO CALLIGARIS )

Pesquisa oferece duas sugestões para que uma relação não seja envenenada pelo ciúme.

A CADA semana, ouço a queixa de alguém que encontra, no celular de seu parceiro ou parceira, a "prova" de uma traição: o ciúme vinga com a tecnologia, mas entendê-lo continua difícil. Para os darwinistas, a evolução favoreceu os ciumentos: sobrevive a linhagem dos que evitam sustentar rebentos ilegítimos, poupando assim seus recursos. Problema: o argumento evolucionista vale só para o ciúme masculino (mesmo no pleistoceno, os homens que pulavam a cerca não voltavam grávidos para casa), e, restaria explicar, o ciúme feminino.

Várias pesquisas mostram que todos, homens e mulheres, são mais sensíveis à infidelidade emocional (que não engravida ninguém) do que à infidelidade sexual. Os cognitivistas, em geral, entendem o ciúme como uma reação contra algo que ameaça a relação e fere o amor-próprio do "traído".

Faz sentido, mas o ciúme (sobretudo patológico) nem sempre é reativo: às vezes, o ciumento inventa situações para alimentar seu ciúme. Os terapeutas psicodinâmicos notam que o ciumento é mais preocupado consigo e com seus rivais do que com o objeto de seu amor.

Eles reconhecem, grosso modo, dois tipos de ciúme, que ambos seriam restos neuróticos da infância:

1) Há o ciúme possessivo de quem não deixa a primeira infância, continua querendo ser um único corpo, junto com a mãe, e só enxerga ameaças - no pai, nos irmãos etc. Nesse estilo, uma tia minha passou a vida recluída pelo marido: não saía de casa, nenhum médico podia examiná-la. Por essa razão, eu não a conheci, mas minha avó dizia que o homem era louco e que ela era louca também, por aceitar.

2) Há o ciúme inseguro de quem nunca se sente "tranqüilamente" amável e está sempre revivendo as emoções da pré-puberdade, quando descobrimos que a mãe tem interesses diferentes da gente (experiência dolorosa, mas também prazerosa, pois, traindo-nos, ela nos liberta para desejarmos outras coisas).

Então? Pois é, acabo de ler uma pesquisa, de Visser e McDonald, no "British Journal of Social Psychology" (vol. 46, nº 2, junho 2007): "Swings and Roundabouts: Management of Jealousy in Heterosexual Swinging Couples" (suingue e carrosséis: administração do ciúme em casais heterossexuais que praticam o suingue). Questão dos pesquisadores: há casais que praticam regularmente o suingue, a troca sexual de parceiros; como eles administram o ciúme? Resultado previsível: os casais que praticam suingue transformam seu ciúme em excitação sexual. Essa transformação é mais fácil para o homem; na mulher, a visão do parceiro nos braços de outra produz facilmente insegurança. Seja como for, a transformação do ciúme em excitação sexual é possível à condição que seja garantida a confiança absoluta de ambos na coesão do casal. Garantida como?

1) A primazia do envolvimento afetivo sobre o sexual é permitida pela sinceridade. O parceiro é sempre o primeiro a saber: essa prioridade garante a superioridade do laço afetivo do casal sobre o laço sexual com outros. De fato, na infidelidade, o que mais causa aflição é que, por exemplo, o amante sabe do marido, e o marido não sabe do amante (diga para um amante que sua performance é comentada na mesa do casal, e ele, provavelmente, sumirá para sempre).

2) O próprio suingue, como fantasia constantemente elaborada pelos dois, consolida o laço do casal, torna-o muito mais importante do que os parceiros ocasionais de cada um.

Será que, dessas constatações, há como deduzir uma receita contra o ciúme ordinário?Parece que sim: à condição de não precisar repetir os restos da infância mencionados antes, deve ser possível construir uma relação em que o ciúme seja tolerável. Para isso, segundo a pesquisa, é bom:

1) que as "infidelidades" (todas, não só as sexuais) sejam prenunciadas, ou seja, que elas existam primeiro na conversa do casal;

2) que os membros do casal compartilhem uma aventura, um sonho (voar de asa delta, aprender sânscrito ou praticar suingue, tanto faz).

Mais duas observações. A maior traição é a traição do próprio desejo da gente; portanto, pedir ao outro para não nos trair é menos importante do que lhe pedir para não trair a si mesmo. Até porque um parceiro ou uma parceira que traísse seu próprio desejo para ficar com a gente acabaria, a médio prazo, odiando-nos por ter-se traído. Enfim, uma infidelidade não é razão para acabar com uma relação. No máximo, é razão para perguntar-se se a relação vale a pena.

sábado, 4 de outubro de 2008

Tudo Palhaço...

Acho que a terrível ressaca de uma TPM avassaladora da semana passada me levou a blogar mais estes dias. Blogs muito interessantes e hilários pela internet. Primeiro veio a Testosterona. Agora chegou a vez do blog Homem é Tudo Palhaço - o oposto feminista do primeiro. Fantástico o HTP!

A ótica bem-humorada das situações bizarras que a mulher moderna se depara frente à irresistível tentativa de um romance (mesmo que conscientemente utópica) nos dias atuais está lá. Relatos inimagináveis de mulheres que chegam à conclusão (tardia, muitas vezes) que seus homens agem como perfeitamente idiotas e nem se dão conta disso.




De qualquer forma... radical feminista ou não (simplesmente um blog com bom-humor sobre relatos "fatídicos" sobre os seres XY), temos que reconhecer: é muito bom despentear um palhaço!!!!

Leiam Homem é Tudo Palhaço. E riam muito!!!! Verão que não estão sozinhas nesse barco.

Amor sem fronteiras

Pra você ver que a língua não é uma barreira cultural ou de azaração. Há um tempo atrás conheci um australiano que fez um ano de aulas de português porque se apaixonou por uma lusa-gaja. Imaginem as músicas que ele não canta pra ela? Hilário!

O vídeo abaixo mostra, em uma pequena proporção, até onde "o amor" é capaz de chegar. O amor é brega e idiota mesmo!!!!

Hasta mañana!!!


quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Mr. Brightside


Uma boa conversa (MSN) com um amigo, ex-rolo, etc... Um alívio no auge da minha TPM! E uma constatação também: "putz, tá todo mundo f@dido!!!"

Conversa (com adaptações):
...
[00:12:04] Mr. Brightside diz: Andou levando pé na bunda ?
[00:12:43] Bullet with Butterfly Wings diz: Pois é... mesmo esquema que tem me acontecido nos (quase) últimos dois anos. Explicando: Conheço um cara legal e tal. Começamos a sair. Beleza. Vai, que vai... Pouco tempo depois, vejo que sou colocada de escanteio porque o cara não quer nada comigo. Explicação: tem outra na parada e "ela" sempre leva a melhor.
[00:14:24] Mr. Brightside diz: Hnmmm... complicado. Eu só diria uma coisa: o cara não te merece. Mas isso não coisa que se fale..é clichê.
[00:14:48] Bullet with Butterfly Wings diz: Isso virou padrão na minha vida.
[00:15:06] Mr. Brightside diz: E por que você acha que isso acontece?
[00:16:56] Bullet with Butterfly Wings diz: Parece que eu só escolho cara enrolado. Pô... antes eu soubesse, mas só descubro quando é tarde demais. Não sei por que isso acontece. Não escolho conscientemente caras assim, que não querem nada comigo. Não sou masoquista. Mas infelizmente virou padrão... e acaba que quando tento começar algo legal, já tento me preparar psicologicamente pra algo assim... e bum! Não é que acontece mesmo? Eu nem fico puta com o cara mais... fico puta comigo.
[00:17:43] Mr. Brightside diz: Bom.. realmente é uma coisa complexa. Já aconteceu comigo. De começar a sair com uma mina, ficar um pouco, parecer que ia engrenar... e simplesmente eu não querer mais, sem muita explicação. Posso te falar um pouco da minha expêriencia, mas não sei se é o mesmo caso. Comigo, algumas vezes aconteceram assim: eu acho a mina maneira, admiro, a companhia é boa, o sexo é bom.... chego a me perguntar se não é a pessoa certa. Mas logo começa a faltar alguma coisa: aquele "chan"!!! Não é algo que tenha explicação... simplesmente não rola de investir mais. Às vezes a mulher está envolvida, apaixonada, afim de investir... mas eu simplesmente não quero. Fico até me perguntando: pô... por que simplesmente não me apaixono perdidamente? A mina é massa, legal, isso e aquilo. Seria mais fácil se apaixonar perdidamente. Mas simplesmente não acontece. Este é um dos motivos para eu estar sozinho até hoje, por exemplo.
[00:21:07] Bullet with Butterfly Wings diz: Tem que se apaixonar pra ir pra frente, né?
[00:21:12] Mr. Brightside diz: Ah sim... tem! Bom, eu não consigo se não tiver amor de verdade. Sou um romântico, sonhador... Então, se não for aquele negócio profundo, verdadeiro... nem invisto. Não tenho perfil de canalha ou enrolador. Pra mim... ou é ou não é.
[00:22:58] Bullet with Butterfly Wings diz: Eu vejo que pra começar a amar, tem que admirar alguma coisa na pessoa... e não é difícil acontecer. Mas pra engrenar, acho que os dois têm que ter um pouco de "paixão". Só que geralmente só um lado tem isso. O outro fica a ver navios. Chato isso.
[00:23:18] Mr. Brightside diz: É.... não é fácil acontecer pros dois ao mesmo tempo. Sem dúvida: tem q rolar admiração, respeito, enfim...
[00:24:52] Bullet with Butterfly Wings diz: A medida que o tempo passa eu vou me fechando e ficando "amarga" quanto a isso (não sei se amarga é a palavra correta). Vai chegar uma hora que não vou conseguir nada, sentir nada. E eu tenho medo disso, sabe?
[00:25:02] Mr. Brightside diz: Sei. Também passo por isso. Também me sinto assim. Mas tem que ver o seguinte: somos pessoas complexas, críticas, personalidade forte, seletivas, inflexíveis, egoístas... E com todos estes predicados, é difícil mesmo achar alguém que se encaixe.
[00:28:01] Bullet with Butterfly Wings diz: Mesmo assim tem tanta gente namorando por aí. Semana que vem vou a um casamento. É difícil sim. Mas sei lá, já nem tento mais pensar ou racionalizar em alguma explicação pra felicidade alheia e a solidão minha e de mais outras milhões de pessoas legais por aí.
[00:28:55] Mr. Brightside diz: Bom.. o que me "conforta" é ver que a grande maioria dos meus amigos também estão sozinhos e vivem situações parecidas com as minhas. Tipo: são potenciais solteirões. Eu estou aprendendo a lidar a aceitar cada vez mais isso, embora ter sempre sonhado com família, filhos, etc. É algo que me assusta. Mas menos que no passado.
[00:31:48] Bullet with Butterfly Wings diz: Eu tô me assustando com isso agora... Há algum tempo, mas o sentimento de angústia tem aumentado. Não angústia assim, de dor, de mal estar. Acho que medo mesmo. Um dia sei que relaxo. Acho que quando tiver realmente perdido a esperança de família, filhos, etc.
[00:32:11] Mr. Brightside diz: Você me disse que nunca queria ter filhos.
[00:33:12] Bullet with Butterfly Wings diz: Não é uma vontade, sabe? Ter vontade de ter filhos, claro que sim. Mas acho que essa vontade nasce ou cresce, melhor, em mim, quando eu vejo que há possibilidade real. Mas vontade, no fundo eu tenho sim. Acho que é algo inerente ao ser humano.
[00:34:22] Mr. Brightside diz: Sim, sempre achei. E de mim.. .você chegou a esperar algo a mais?
[00:35:28] Bullet with Butterfly Wings diz: Cheguei. Mas foi por pouco tempo. Logo vi que não era o que você queria.
[00:36:03] Mr. Brightside diz: Sou um cara complicado mesmo. No seu caso.... foi um destes exemplos em que me perguntei algumas vezes: pô.. ela é legal, gosto da companhia, do sexo, etc, etc... Por que simplesmente não me apaixono? Acho que temos a ver, somos parecidos, nos divertimos, etc. Mas, sinceramente, simplesmente não aconteceu. O que não invalida as coisas que escrevi acima, sobre companhia, identidade, sexo, etc. Enfim, é complicado falar estas coisas.
[00:39:02] Bullet with Butterfly Wings diz: Entendo. Isso é uma coisa muito subjetiva, fora do alcance da razão.
[00:39:52] Mr. Brightside diz: Bom... Não desanime. O seu príncipe encantado ainda vai aparecer, montando um alazão...
[00:40:49] Bullet with Butterfly Wings diz: Hahahaha... até um ogro tá valendo (brincadeira)!
[00:41:09] Mr. Brightside diz: Que seja um ogro... charmoso!
...
[00:43:52] Mr. Brightside diz: É bom falar sobre isso para compartilharmos também o que pensamos, o que sentimos... E vermos que não estamos sozinhos... e que no fundo, isso tudo é bem normal.
[00:44:12] Bullet with Butterfly Wings diz: Um pouco de alívio :)
[00:44:43] Mr. Brightside diz: O meu gramado não é mais verde do que o seu. E vice-versa.
[00:45:21] Bullet with Butterfly Wings diz: Ainda bem!
...
Fim da conversa.

Obrigada pelo bom papo, Mr. Brightside!

Os pseudônimos dos personagens desta conversa são mais que fictícios, e quem achar que existe qualquer semelhança com sua vida real, é apenas mera coincidência.