quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Vamos sair?

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Mi casa, su casa

E agora??? É ela que toma as rédeas de tudo. Ela resolve qualquer “perhaps”. Ela é tipo assim, a Cissa Guimarães: quebra o coco, mas não arrebenta a sapucaia. Sim, isso é um elogio!

Ai, meu Deus!!! Ela é que marca os encontros, é ela que manda os emails, é ela que se lembra dos aniversários e ainda compra presente. E acerta na mosca!

Eita! É ela que recebe as pessoas, é ela que abre a própria casa, é ela que salva o povo de enrascadas, é ela que leva em média 359.984.214 pessoas por ano aos pontos turísticos de Brasília e adjacências. E ainda leva os hóspedes dos outros...

Caraca... É ela que que na mesma sexta toma um chazinho da tarde com A, bebe aquele choppinho de happy hour com B, vai o rodízio de temaki com C, canta parabéns e come bolo com D, joga uma sinuca com E, ferve na pista de dança com F e come uma fatia de pizza de madrugada com G. E dá atenção pra todos!

Putz... É ela que vai pro remo, que estica velhinhas entrevadas, que estuda pra cacete, que é dona de casa, que é embaixadora de site. E ta sempre com a unha feita!!!

Virge Santa! É ela que chora junto, é ela que puxa a orelha, é ela que morre de rir, é ela que se impõe, é ela que escuta todo mundo, é ela que tem samba no pé, é ela que tem memória de elefante, é ela que pensa em todo mundo e se compromete. Ah, se ela entrasse pra Política...

E além de tudo isso: É ELA QUE ESCREVE O TEXTO DE ANIVERSÁRIO DE TODAS AS BANANETES!!! Ay, caramba!!!

O que fazer??? Bom, o jeito é passar um tempão pensando e, com uma semana de atraso, admitir como é difícil resumir uma pessoa tão cheia de vida em um único post... Realmente não dá! Seria preciso pelo menos uns 30 anos, né???

Para comemorar seu aniversário, este post está atrasado. Mas vamos considerar que essa semana que passou seja a primeira de um ano cheio de comemorações, certo??? Nesse caso:

FELIZ ANO NOVO, RIMA DA BANANA!!!


Batida de Banana Blogspot



sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Tota toda

Mais uma colaboradora do Blog Batida de Banana faz aniversário hoje... Nem sei ao certo dizer o quanto ela colabora, mas é muita coisa - já que nossas histórias sempre se cruzam pelas linhas desse blog. Na verdade sentimos muita falta dela: é a primeira retirante e correspondente internacional deste Blog (chique, né?). Tá lá perto do pólo norte fazendo revolução e mudando os costumes locais com muita graça e energia. Haja energia!

A gente se gosta tanto que chamamos umas as outras de carniça! Parece até que temos o ego lá embaixo. Mas na verdade tá lá em cima. Essa carniça aniversariante tá sempre sorrindo, com mil histórias pra contar, chuta que é macumba é sua filosofia, bola pra frente é sua meta, sonhos a serem conquistados são seu destino. Língua afiada para qualquer situação, veneno em doses moderadas de sarcasmo e humor, coração enorme que vai derreter toda aquela geleira que está ao redor dela.





"Pelo amor de dadá!!!!!"


Carniça do nosso coração,

desejamos a você um dia ímpar aí em cima. Desejamos muita alegria, muitas risadas em todas as situações boas e ruins que passar por aí (e que as conte pra gente) para que nem tenha que se preocupar com abdominais nem corrente russa. Desejamos muita sorte em seus empreendimentos, muita classe para enfrentar guinchos de carros e muito rebolado para fingir que não foi nada aquele copo quebrado. Desejamos dia de sol no seu coração quando a temperatura estiver -20oC. Desejamos muito amor para dar e receber em dobro. Desejamos força, destreza e determinação para alcançar seus sonhos, sempre usando um salto 15. Desejamos cara-de-pau, desenvoltura e coordenação para fazer compras dentro de um carrinho de supermercado (e muita cerveja quando fizer isso). Desejamos muitos beijos, abraços e todos os mais eticéteras - lembre-se que o agora é mais importante que possibilidades futuras. Faça e aconteça! A gente bota muita fé em você!

Feliz aniversário Carniça!!!

Batida de Banana Blogspot



quarta-feira, 12 de novembro de 2008

A força em acreditar

Estava pensando, dia desses, sobre o quanto a nossa mente é poderosa - especialmente com nós mesmos. É impressionante o fator fé em nossas vidas: aquilo que acreditamos é a verdade pra gente e, portanto, é a única e pausível opção de algo acontecer.




Conheci um cara que acreditava que tinha que mudar de perfume todo ano. Segundo ele, ele se torna alérgico a perfumes um ano depois do primeiro contato. Nem tem o que discutir - se ele acredita, certamente depois de um ano ele vai ficar todo empelotado com seu perfume ou de quem tem mais de um ano de convivência (sinceramente eu gostaria que ele acreditasse em um prazo mais curto, tipo uns 3 meses - assim ele definitivamente iria ficar longe de mim pra sempre... só preciso de um pouco mais de paciência). A vizinha de uma amiga de uma amiga acredita ter alergia a ela mesma. Sério! Ela toma banho umas vinte vezes por dia (quando está no trabalho, vai de uma em uma hora com seu baby wipes para se "auto-imunizar"). Quando fica sem tomar banho, ela tem febre, fica toda empelotada e disseram que uma vez até teve parada respiratória. Coisa de louco ou é a mente mesmo que somatiza isso tudo?

"O que você grava na mente subconsciente, está programado para se tornar realidade física. O pensamento dá a ordem e o subconsciente cumpre. Por isso, você é o resultado dos seus pensamentos. Seu pensamento é sua verdadeira oração. Todo pensamento que o subconsciente aceita como verdadeiro, ele move céus e terra para realizá-lo."



Tem dias em que você acorda o ó! Passa o dia mal humorada e reclamando de tudo e de todos. Tenta sair a noite para espaorecer, coloca aquela roupitcha super bacana, mas continua azeda. Não tem outra: nada legal você vai atrair, nada vai estar bom, e anoite que era pra ser legal vai se tornar um desastre maior que um tsunami. Mas tem aquele dia em que você acorda sem pensar coisas negativas: dá bom dia para seu vasinho de manjericão e passa o dia sorrindo. Sai para um happy hour sem se importar muito com a cor do sapato, não sente o peso do mundo sobre os ombros e se sente maravilhosamente bem. Nesse dia tudo terminará melhor que sua expectativa - primeiro porque você realmente não se atentou sobre o que realmente esperava; segundo porque ser você mesma é a forma mais linda, sexy e interessante de ser.





Auto-confiança é tudo!




Pensemos nisso...


"Assim que você confiar em si mesmo, você saberá como viver."
(Goethe)


Texto em negrito: Despertar da mente.
Créditos das imagens: Inmagine.

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Lugarzinho sagrado



Morri de rir!

Post publicado no Blog Testosterona.

Réplica

Bem, acontece que participar de "farra", muitas vezes tem a ver com o fato de se estar solteira. Tem coisas que só alguém que está solteiro tem pique de fazer como passar 15 horas num churrasco, sair de segunda a segunda “caçando”, topar qualquer furada só pra não ficar sozinha em casa, etc. Pode reparar, de todas as pessoas que participam de eventos dessa maneira, com tanta animação e disponibilidade ou são solteiros ou são namorados não muito fiéis... Ou só eu que percebo isso? Repare: se tem algum casal, eles nunca ficam as 15 horas non-stop, nunca saem de segunda a segunda e muitas vezes arranjam coisas pra fazer em casa e evitar furadas... Ou seja, não é só uma amiga que fica “com preguiça”, é qualquer pessoa que comece a namorar.


Além disso, a partir da formação do casal é preciso conciliar eventos, família e amizades dos dois lados. Antes, quando solteira, você tem todo o tempo exclusivamente para seu próprio mundo. Mas depois, é preciso arranjar tempo (e animação) para o dobro de aniversários, o dobro de happy-hours, o dobro de visitas, o dobro de vontades e por aí vai. E o tempo do próprio casal? E o tempo pra si próprio? Pois é... E aí vem as cobranças... Como agradar tanta gente sendo que temos as mesmas 24 horas do dia do tempo de solteira?

Aí vem a culpa de não conseguir agradar a todos. A família já não pode ficar à vontade porque tem sempre aquele cara dentro de casa, as amigas “solteiras e animadas” querem que você vá bela e garbosa naquela festa lá na pqp com suco gummy quente porque vai tá cheia de gatos, seu namorado fica mal porque tá cheio de amor pra dar e você capota e baba no sofá e, por cima disso tudo, você fica frustrada porque o tempo tá passando, você encheu o saco do seu emprego e tá doida pra estudar e não tem a mínima energia porque tem que agradar a todos ao mesmo tempo!

Haja disposição! Acontece que as coisas mudam e devem mudar. Será que dá pra ser solteira, namorada, animada, tarada, estudiosa, boa filha, profissional, bêbada, amiga, notívaga, esportista tudo ao mesmo tempo a vida toda??? Não, não dá. Na verdade é tudo questão de momento. Cada coisa a seu tempo: tem hora pra “farrear”, tem hora pra sossegar, tem hora pra namorar, pra fofocar, pra estudar, enfim. E não que cada uma desses momentos sejam inferiores o superiores aos outros, não que um relacionamento deva ser prioridade. Cada um é prioridade em algum momento na vida e cabe aos outros “relacionados”, compreensão. A família tem que compreender que viajar com eles não rola porque você precisa economizar dinheiro e tempo pra um cursinho, seu namorado tem que compreender que se sua amiga te liga 3 horas da manhã pedindo sua companhia, ele não tem nada que se meter e muito menos vir atrás ou emitir qualquer opinião, suas amigas “solteiras e animadas” têm que compreender que qualquer pessoa em sã consciência iria preferir ficar em casa sábado a noite bodada, vendo "Terminator" de baixo da coberta com o namorado e comendo brigadeiro de panela (o chantily fica pra mais tarde) que ir pra uma festa tocando música eletrônica a noite toda...


E os “comprometidos” também têm que ter compreensão com os solteiros. Os assuntos muitas vezes acabam não sendo os mesmos, afinal são situações, são momentos diferentes, quase opostos. Assuntos como: “no final da festa tava todo mundo na piscina”, “lembra daquele cara? Fiquei com ele de novo” ou “nem sei como cheguei em casa” viram quase como um eco, você tem uma leve lembrança de como era e esse é o momento atual da sua amiga solteira. Como ser a mesma ouvinte de antes sendo que não está mais lá? Será que não seria melhor pra própria solteira conversar sobre isso com outras solteiras? Mas mesmo assim, você meio sem assunto, adora ouvir, afinal é sua amiga querida, mas não está no mesmo momento, neste momento. É como amizade entre casais com filhos ou sem filhos. Complica... E no fundo, um tem um pouco de inveja do outro em algum momento... Os solteiros adorariam ficar em casa com o cobertor de orelha, comendo brigadeiro de panela e os namorados sentem falta de ficar até 8 horas da manhã dançando, sem ter que dar satisfação pra ninguém... Mas não é por isso que a amizade acabou ou que um não quer mais saber do outro. E da mesma forma que sua amiga solteira sente muita falta da sua cumplicidade, você, comprometida, também sente falta de ser cúmplice das suas amigas como antes. É... Não dá pra ter tudo ao mesmo tempo...

Aí vem o resmungo que nunca falam pra gente, mas a gente fala dos outros. Família: “é, né? Sai o fim de semana inteiro, gasta com cerveja e agora não tem dinheiro... Mas na hora que precisa, sabe procurar”; amigos: “é sempre assim, começa a namorar e some. Aí quando briga com o namorado, liga na mesma hora”; namorado: “outra festa? Outro aniversário? Mas eu tava planejando um jantar a dois...” E por aí vai...

Será que se essas pessoas amam tanto a gente assim não conseguem perceber que o amor da gente é recíproco sim, mas que somos uma pessoa só? E será que é errado procurar as pessoas que amamos no momento que precisamos? E quando fazemos uma “manobra” e desagradamos uns pra agradarmos outros, não conta? E que por justamente amarmos todos, não é necessário competir e muito menos cobrar? Amor não se divide, só se multiplica. Caraca, que brega! Mas não é que é verdade???

Todos os relacionamentos têm problemas, O desafio maior é conseguir dividir o tempo para todos, dar a atenção devida e EXCLUSIVA a todos em algum momento e fazer todos se sentirem importantes e não inferiores, porque não são de forma alguma. E, last but not least, vamos fazer o que é a NOSSA vontade e relaxar, realmente não dá pra agradar a todos o tempo todo...

Isso é tão difícil, né? E, fala sério, quem nunca namorou e acomodou, e se terminou, chorou no ombro de uma grande amiga, que atire a primeira pedra.

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Ela está namorando




Aquela sua velha amiga de guerra, ou melhor, de farra está namorando. É... que lindo!!! A gente sempre acha o máximo quando isso acontece com alguma amiga nossa. Sempre desejamos isso para todas: que elas encontrem um cara bacana, que gostem delas da mesma forma que elas gostam deles e que sejam super felizes. E vai que vai...

No início do namoro a gente já espera aquela sumida das festas, reuniões, happy hours ou jantares. O casal tem que se conhecer, saber ficar íntimo, ter as primeiras brigas e pirraças. Faz parte do início de todo e qualquer relacionamento. Damos maior força para ela engrenar num namoro - a gente sabe que nesse mundo contemporâneo é cada vez mais difícil namorar. Mesmo assim, nesse início de namoro da amiga, e gente participa de algumas coisas, geralmente por telefone ou durante aquela escapada que ela ainda consegue dar numa sexta-feira à noite (no início de namoro geralmente se tenta usar aquela tática de: "quero uma noite por semana com as minhas amigas - disso eu não abro mão!").

A próxima etapa do namoro da amiga é nós, amigas, sairmos com ela e o namorado. Aí as amizades em comum se unem. É a hora da "prova engole sapo". Nessa etapa, as amigas tentam aprovar o namorado e ele tenta aprovar as amigas - geralmente quesito "gente-fina-legal-bacana": "sim, ele é gente boa" e "sim, essas meninas são bacanas". Já é o início da formação da família social. Depois tem a etapa do lado dele - onde ele apresenta os amigos dele para ela e ela vai ter que engolir todo mundo também. Depois de um tempo, com maior intimidade, ambos terão cara de falar: "olha meu bem, eu gosto mais da Maria que da Joaquina. A Joaquina tem uma cara de azeda!"..."amorzinho lindo, aquele seu amigo Godofredo é muito chato... cara de bunda e inteligência idem." Tudo bem. Os dois se gostam e começam a fazer a seleção natural de "com quem sair".

Até aí, tudo bacana. Sua amiga tá feliz, com a 'cutis' mais linda do mundo e sorriso de orelha a orelha. Volta e meia se encontram, saem (com o namorado dela, claro). Uma família feliz. Mas isso dura pouco.

Agora vem a etapa onde tudo muda. A etapa da preguiça. É um fenômeno extraordinário! A preguiça nasce na sua amiga de forma avassaladora, situação da qual você, amiga solteira e animada, não tem a menor possibilidade de resgatá-la. Não sei ao certo como e porquê isso acontece, mas pensei em três possibilidades:
  1. Toda aquela energia que a sua amiga tinha, de sair três vezes durante a semana e mais três no final de semana, realmente foi pro ralo. Ela usou toda sua energia quando ainda era solteira e agora não tem mais nenhum joule. Esgotou e nem barrinha de proteína ou um choque de 5000 volts podem, em longo, médio ou curto prazo, trazê-la de volta. A fonte secou (qual era a fonte de antes mesmo???). Pifou. Duma hora pra outra o sono bate, a velhice chega e a sessão coruja é o programa favorito da sua amiga (que era) de farra.
  2. O namorado não gosta de você e nem da "tchurminha" de amigas solteironas e baladeiras. Às vezes nem é nada pessoal. Ele até pode te achar bacana, mas tem namorado que quer 100% da atenção da namorada pra si. E é doloroso, para um cara ciumento, ver sua namorada 5 minutos conversando, em local privado (20 centímetros dele), com a amiga que ela não via há um mês.
  3. Fenômeno extra-terrestre. Sua amiga foi abduzida por um Smeagol Rapper (my precious!!!), levada para um laboratório em um dos anéis de saturno onde fizeram um implante de um chip na cabeça dela, que contém substância rica em parasitas tripanossoma brucei de mosca Tsé-tsé (que causa a Doença do Sono). Esse chip solta a substância em pequenas doses toda vez que você liga para a sua amiga. Aí ela fica com sono, preguiça ou apresenta qualquer estado letárgico. Ou seja: nem pensar em botar o pé para fora de casa.
Existe ainda uma quarta possibilidade (a mais cruel): sua amiga realmente não quer mais saber de você ou das amigas com quem passava maior parte do tempo nos finais de semana, na época em que ainda não namorava. É... é bem possível. Claro que a gente nem pode comparar a amizade com um relacionamento íntimo de um casal. É fato: as pessoas priorizam seus relacionamentos. E se a sua amiga só dá o ar da graça uma vez por mês... é isso: a amizade tá em outro plano (inferior). Triste. Mas sem pânico: não morreu. Acho que a amizade está só com preguiça... Será?

Com o tempo você acaba se acostumando com essa situação. Já nem liga mais tanto, porque já sabe que sábado a noite sua amiga está bodada, vendo "Terminator" de baixo da coberta com o namorado e comendo brigadeiro de panela (o chantily fica pra mais tarde).

De qualquer forma, mesmo com essa preguiça toda, a gente sente falta dela (delas) pra caralho.

Por hoje é só.

Adendo:
Namorados das amigas que estão namorando: não levem isso para o lado pessoal. Não são vocês o problema. O problema é a situação. Nunca se pode agradar com tudo e a todos. Só não se esqueçam que a gente ama as suas namoradas também e sentimos muita falta delas.

Créditos da imagem: In Image.

Pensamento da segunda

O Velho Mestre

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.
- Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.
- Ruim - disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água.
Enquanto a água corria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?'
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? Perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.

Em outras palavras:É deixar de ser copo para tornar-se um Lago.


(Pensamento Zen-Budista)




"Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos."
(Eduardo Galeano)

Créditos da imagem: The Gentle (Nascer do sol no Lago Paranoá- Brasília - DF).

sábado, 8 de novembro de 2008

Nunca subestime

Nunca subestime um homem:



Nunca subestime uma mulher:





E para encerrar, HOMEM É TUDO PALHAÇO:



terça-feira, 4 de novembro de 2008

Que milagre o senhor por aqui!

Não sei... Mas acho que esse blog está muito pouco romântico, ou será viagem minha?

Muito modernas, independentes, mas no fundo somos um bando de cafonas!!! Adoramos florzinhas, bilhetinhos, chocolatinhos... Cadê o romance, pova??? Por mais "mulher do século 21" que nos dizemos, queremos sim um romance cafona como todo romance deve ser!!!


Bem, e na falta desse romance nos corações do nosso Brasil varonil (e como representante bananete comprometida e apaixonada), vamos a nossa canção de um de nossos casais favoritos para embalar essa terça-feira e tirar um pouco desse baixo-astral! Chuta que é macumba!





Somos Cafonas
Apaixonados, sim/Até a loucura, sim/Vamos querendo-nos/Ai, com tal paixão/Que ainda alguns pérfidos/Sem mais escrúpulos/Nos chamam cândidos/Ai, difamação/Mais pra fanático/Do que romântico/Não importa nada, não/Quem quer falar/Somos cafonas/Isso é conosco, sim/E nunca com ninguém mais/Somos cafonas, sim/Nós aceitamos/E que nos deixem em paz/Apaixonados, sim/Somos românticos/É sintomático/Ai, do verbo amar/E até as glândulas/Libertem lágrimas/Se tornam áridas/Ai, querem chorar/Se nós, românticos/Somos ridículos/Talvez lunáticos/Só por amar/Somos cafonas, sim/Isso é conosco/E nunca com ninguém mais/Somos cafonas, sim/Nós aceitamos/E que nos deixem em paz/

gentalha, gentalha!

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Jabuticabas

Mexendo em muitos papéis, procurando uma agulha no palheiro em casa, acabei me deparando com o texto abaixo. Não sei quem o escreveu. Não vem em questão a idade de quem o escreveu ou o motivo e a circunstância em que o ensaio foi escrito. Pode parecer uma postagem “off topic” deste espaço, mas não é.

É um chacoalho para aqueles que têm sensibilidade sobre o que é importante para si e o que é válido para correr a favor do tempo. É um alarme para saber sobre o prazer de desfrutar e saborear a vida, sem ter que deixar a última jabuticaba por muito tempo, sozinha, no fundo da bacia. É uma mensagem sobre a necessidade de se simplificar a vida. SIMPLES!

“ E o tempo não pára ...”



Sobre o tempo e jabuticabas

Contei os meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora. Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos. Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos para reverter a miséria do mundo. Não vou mais a workshops onde se ensina como converter milhões usando uma fórmula de poucos pontos. Não quero que me convidem para eventos de um fim-de-semana com a proposta de abalar o milênio.

Já não tenho tempo para reuniões intermináveis para discutir estatutos, normas, procedimentos e regimentos internos. Não gosto de assembléias ordinárias em que as organizações procuram se proteger e perpetuar através de infindáveis detalhes organizacionais.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas que, apesar da idade cronológica, são imaturos. Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões de “confrontação”, onde “tiramos fatos à limpo”. Detesto fazer acareação de desafetos eu brigaram pelo majestoso cargo de secretário do coral (ou síndico).

Já não tenho tempo para debater vírgulas, detalhes gramaticais sutis ou sobre as diferentes traduções da Bíblia. Não quero ficar explicando porque gosto da Nova Versão Internacional das Escrituras, só porque há um grupo que a considera herética. Minha resposta será curta e delicada:

- “Gosto, ponto final!” Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: “As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos”. Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos.

Já não tenho tempo para ficar explicando aos medianos se estou ou não perdendo a fé porque admiro a poesia de Chico Buarque e do Vinícius de Moraes; a voz da Maria Bethânia; os livros de Machado de Assis, Thomas Martin, Ernest Hemingway e José Lins do Rego.

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita para a “última hora”; não foge da sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados e deseja andar humildemente. Caminhar perto delas nunca será perda de tempo.


Créditos da imagem: Wikipedia.

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Vamos jantar amanhã?



Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................................................R$200,00
Ligerie.................................................................R$100,00
Maquiagem...........................................................R$50,00
Sapato................................................................R$200,00
Depilação..............................................................R$50,00
Mão,pé e escova...................................................R$50,00
Perfume..............................................................R$250,00
Pílula anticoncepcional.........................................R$50,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL ...e a porra do JANTAR também!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!



Desconheço a autora do texto. De qualquer forma... PARABÉNS!!!!

Créditos da imagem: Odisseias.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

As aparências enganam

É... esse realmente se lascou!



"Quem tá no inferno abraça o capeta!"

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Oops...



"Onde??? Não!!! Tá louco? Acho você tá vendo assombração, querido!"

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Amor...

... incondicional!


sábado, 18 de outubro de 2008

O sabor dos homens



O sabor dos homens



ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...


DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH



HOMEM Camarão :

só tem sujeira na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.


HOMEM Caranguejo:

é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.


HOMEM Pão:

tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.


HOMEM Aperitivo:

acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.


HOMEM Maracujá:

é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...


HOMEM Lagosta :

só come quem tem dinheiro.


HOMEM Caviar:

você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau:

você só come uma vez por ano.


HOMEM Maionese de Fim de Festa:

todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal.


HOMEM Rã:

todo mundo já comeu, menos você.


HOMEM Salada:

é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.


HOMEM Marmita:

não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.


HOMEM Cafezinho de Supermercado:

você nem faz questão, mas como é de graça, você come.


HOMEM Jiló:

é horrível, mas você conhece alguém que come.


HOMEM Docinho de Festa:

você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..


HOMEM Cogumelo Venenoso:

comeu, tá ferrado.


HOMEM Feijoada:

você come e ele fica te enchendo o dia todinho.


HOMEM Coqueiro:

pode trepar que não tem galho.


HOMEM Miojo:
em um minuto tá pronto pra comer.


HOMEM Coca 2 litros:

dá pra seis.


HOMEM pé de chuchu:

Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.


HOMEM BIS :

você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!


quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Chuta que é macumba!



Esta é mais uma edição em nosso blog da nossa filosofia Chuta que é Macumba! Segundo nossa amiga e blogueira Sartaris , é uma expressão neo-dialética-pop-vanguarda-hiper-semiótica. Aqueles e aquelas que quiserem conhecer mais sobre Chuta que é Macumba, leiam a primeira edição, publicada em maio deste ano.

Relembrando: as personagens das histórias são fictícias e qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais é mera coincidência. (Será...????)




Chuta que é macumba!

Você achou que estava namorando com o cara. Foram comprar presentes de Natal juntos, trouxe um perfume carésimo da viagem de Londres pro moço e até viajou pra outro estado pra conhecer a família dele. Mas a coisa esfriou... Num belo sábado ao meio-dia, ele liga com voz de sono: “Alô? Maria? Olha, não vou mais naquele churrasco que te falei” Você responde: “Que churrasco, José? Você não me falou na da de churrasco...” E ele: “Ah, liguei pra Maria errada”... tu-tu-tu-tu-tu... CHUTA de com força! Chuta que é macumba!


Um cara te cerca há muito tempo. Você fica com outros na frente dele, não dá a menor idéia e ele não para de te olhar. Ele faz tudo pra ficar contigo. Todos reparam. Aí, um belo dia, você resolve fazer a caridade de ficar com ele. Não é tão bom, mas não é tão ruim e você até resolve aceitar o pedido de namoro. Ele conseguiu!!! E você começa a achar bom... Depois de uma semana, o cara está estranho e você pergunta o que foi... Ele diz que não quer namorar e... SOME! Chuuuuuuuuta que é macumba!


Você começa a namorar um cara que tira onda. Diz que é americano apesar do sotaque de português, diz que trabalha pra CIA, diz que é muito bem relacionado e mora num bairro bacana. Um dia ele te chama pra ir num restaurante carésimo porque faz questão de apresentá-la aos amigos. Chique, não? Mas, logo após o convite ele solta: “Mas, olha, o restaurante é muito caro... Faz um lanchinho antes, faz?” Chuta que é macumba!


Namorar com pobre não pode dar certo... E além de pobre, menino! Uma bela noite, já no quinto sono, você acorda com o celular. Atende, percebe que é a cobrar e já pensa que é notícia ruim! E é! No outro lado da linha: “Oi, desculpe te ligar a cobrar... Tô aqui no orelhão... Mas só queria te desejar uma boa noite e dizer que estou morrendo de saudades...” CHUTA que é macumba!!!


Você conheceu um cara e teve um rolo com ele. Não deu certo, mas ficou na memória que foi a melhor transa do século. Muito tempo depois o sujeito te manda uma mensagem no celular, um tipo de desculpa esfarrapada, pra um novo contato. Conversam, marcam um dia para 'sairem'. Você, mocinha toda afim de um repeteco da boa foda, se arruma, depila, faz a unha e separa a super langerie para ser rasgada pelo gostosão. No dia D, ele te manda uma mensagem desmarcando o encontro e promete te ligar mais tarde. Dias depois te manda uma SMS: "Desculpa não ter te ligado. É que não queria te magoar..." Que fofo!!! Mal sabe ele a diferença entre uma boa trepada e amor de pica. Chuta! Com muita força!!!! Chuta que é macumba!!!!


Você namora um cara há um bom tempo. Aliás, muito tempo. Um dia, num almoço pós super noite caliente, ele solta: "Eu acho que eu quero passar todo o resto da minha vida ao seu lado..." Você já logo pensa que isso é um pedido de casamento. Que lindo!!!! Ele completa: "Assim eu tenho certeza de que nenhum homem, além de mim, vai te comer". Chuta, minha filha! CHUTA que é macumba!


Você conhece um cara super bacana. Começam a sair, se conhecer e ver toda a magnífica afinidade que pode existir entre um casal. Tudo indo bem... Um domingo ele te liga e diz que quer te ver, aparece na sua casa (você está com uns amigos) e combinam de mais tarde fazerem alguma coisa - ou no boteco da esquina ou qualquer outro lugar. Combinam de se encontrar na sinuca favorita e ele aparece com uma super amiga brother - que coincidentemente é ex. Sim, aquela ex que ele falava um monte de insanidades a respeito. Entre jogo e cerveja, os pombinhos se amassam na sua frente... (além do detalhe de ele achar esse comportamento super normal). Fazer o que a respeito de um moleque doente? Chuta, querida! CHUTA QUE É MACUMBA!!!!!

Por: "Batida de Banana highlander experiences"


Créditos da imagem: Byacool.


segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Como não ser um homem traído nos dias de hoje


(texto encontrado por aí, na internet)

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo dioturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc... Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer émuito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna": a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
  • Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
  • Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, prajogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas"dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua, meu amigo...bem...
  • Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
  • Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
  • Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
  • Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
  • - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
  • Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
  • Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar para o lado e simplesmente dormir.
  • Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferencia". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciênciade que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

sábado, 11 de outubro de 2008

Brigadeiro

A receita do sexo é a mesma do brigadeiro: mexer até ficar duro, enrolar até ter um segundo de prazer e se arrepender por muito tempo...




Frase de uma amiga Batida de Banana, O.M.M. R.


... De qualquer forma: a gente QUER brigadeiro!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Bula do Viagra

Bananas em futuro distante:

Bula do Viagra

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o
bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem
mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que
toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do
prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de
ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo
que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com
alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a
ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas
que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha
própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a
tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu
saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco
a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada,
ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do
pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já
pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem,
Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos
cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma
coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de
baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar
arrotando na sua cara.
É muito boa, leiam sem falta.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia
contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se
sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as
duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha
cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar
a boca que você não fica fanho.
Desculpa o email infame, sei q vc não vai ler até o fim, mas...


- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai
dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os
efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo
por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou
andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta,
se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou
toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus!
Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até
prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por
cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.