quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

O Homem mais gostoso do mundo

Por Nina Lemos

Ele não tem idade definida, nem credo, nem religião. Na verdade, ele pode ser qualquer um: feio, bonito, burro, inteligente. Mas um dia qualquer macho vai virar uma forma do homem mais gostoso do mundo. Não que ele seja gostoso (na maioria das vezes não é). Ele também pode ser um pouco burro, não interessa. O cara normal vai virar o homem mais gostoso do mundo simplesmente porque você, garota bacana, ficou um pouco a fim dele.

Claro, na verdade ele não vai achar que você ficou um pouco a fim. Vai ter certeza que você ficou apaixonada. Muito apaixonada. Esse é o principal sintoma para perceber que esta se transformando em um homem mais gostoso do mundo.

Uma amiga outro dia estava com um problema sério no trabalho. O pretê ligou e ela disse que não ia sair porque estava mal. O que foi que o babaquinha perguntou? “É por minha causa???” Pobre idiota, um bom menino acabava de mostrar ali que tinha virado o homem mais gostoso do mundo...

Uma outra característica de homens metamorfoseados são as mudanças de comportamento após o sexo. Eles acham que são tão gostosos que após a transa a gente vai tipo querer casar com eles à força. O que fazem? Somem, desaparecem, deixam de ser nossos amigos, ou pior, vêm com aquelas frasesinhas ridículas do estilo: “Espero que você não leve isso muito a sério.”

Eles não sabem que a gente já deixou de levar a sério há muito tempo!!! Sexo é o de menos! É uma coisa que a gente pode fazer com um passante! Agora dormir abraçado e conversar sobre a infância, não (isso é bem mais importante). Mas um supergostoso não percebe isso (na verdade, acho que nenhum homem percebe). Então, eles até podem evitar transar com você achando que você vai ficar louca depois. Quem foi que disse? O sexo com ele pode ser apenas um sexo mais ou menos! Ou um desgosto!

Um lugar onde os homens mais gostosos do mundo se proliferam é em clubes para gays. Como existem poucos homens héteros ali, eles pensam que vão se dar bem fácil, fácil. Claro, na cabeça deles, as meninas que ali estão são umas loucas carentes que só querem dar. HELLO!!! Se a gente quisesse dar desesperadamente, não iria a um lugar gay, certo? E outra: a nossa carência é resolvida com muito mais eficiência enquanto nós dançamos do que ficando com um otário qualquer. E homem que vai a clube gay só para tentar “pegar as minas que estão sobrando” é otário, me desculpa, mas é.

Por isso, garotas, vamos tentar barrar o fenômeno. Vamos para de dizer que falta homem (inclusive porque não falta, o inferno não são os outros) e de reclamar da vida na frente dos rapazes bobinhos. Eles podem começar a achar que são os únicos homens héteros que sobraram no mundo (o que não é verdade) e começar a achar que são...eles, os homens mais gostosos do mundo.

Swing Batida de Banana

É assim que se acorda com Batida de Banana... FELIZ!


video





Batida de Banana completa 1 mês hoje... e muitos outros ainda virão!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

... E não é de se estranhar que sua percepção de beleza está deturpada

Acompanhando o post anterior, eis o vídeo da Campanha Dove - Real Beleza. Realmente, a transformação da modelo em anúncio publicitário é assustadora.

Será que devemos agradecer tanto ao Photoshop? Maquiagem é brincadeira de menina... mas acho que Photoshop já é sacanagem.


Ou entra na faca ou entra na dança

O que é mais fácil? Entrar na "faca" ou gastar o excesso de "gostosura" com atividade física? Muitas mulheres optam por cirurgia plástica. Tá certo que peito não diminui e nem aumenta com aulas frenéticas de step... mas o resto, pode se dar um jeito, não pode?

Tá aí... uma boa pedida!




Vídeo: Campanha Nike Women - Body by Dance (Latino America)

Observação: Alguém viu alguma gordinha dançando ou entrando na faca? Eu vi só uma. Tem publicitário que se esquece da campanha Dove, onde mulheres "reais" aparecem de verdade.

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Fácil, fácil...


Coincidências que precisam ocorrer para que se encontre um namorado sem intermediários:
- Sair de casa
- Ir pra o mesmo lugar que alguém interessante estará
- Estar no mesmo momento neste lugar em que ele estiver
- Ver e ser vista por ele
- Estabelecer contato
- Manter-se próximo, o suficiente pa manter o contato estabelecido
- Arranjar rapidamente algum assunto pra falar com ele ou dar idéia pro assunto que ele propor. Também rapidamente
- Tanto o assunto de um ou o assunto do outro precisa interessar o outro. Ou o um. Enfim, silêncios constrangedores não ajudam em nada
- É preciso agradá-lo fisicamente
- É preciso agradá-lo psicologicamente
- É necessário estar cheirosa, sem mau hálito, depilada, bem vestida, penteada, sem olheiras, pouca maquiagem, ser sexy sem ser vulgar, bem-humorada, dentes escovados, nem bêbada, nem sóbria, não rir alto, não soltar perdigotos, encolher a barriga, fazer um pouco de doce, ser um pouco safada, não deixar de ser você mesma e tudo mais que gostaria de reconhecer nele. Com exceção da depilação e da maquiagem
- Os amigos dele precisam gostar de você e as amigas não detestarem tanto assim
- Torcer pra que nenhuma concorrente apareça e faça você começar tudo do zero. Com ele ou com outro
- Não é obrigatório, mas é altamente desejável que neste momento ele esteja solteiro

Depois de tudo isso, a recíproca deve IMPRETERIVELMENTE ser verdadeira em todos os quesitos. Não adianta a gente fazer tudo certo e o bofe falhar em qualquer um desses momentos. Se ele falha, deixa de ser coincidência, não é verdade??? Afinal de contas, se as regras servem pra arranjar um namorado, servem também para arranjar uma namorada, oras... E essas coincidências são só pra conseguir o bendito namorado. Depois ainda é preciso mantê-lo! E ser mantida, é claro! Pois é, parece lenda que todo o universo possa conspirar pra que tudo isso aconteça no mesmo momento, mas às vezes é possível... Enquanto isso, meninas, beijemos alguns sapos... E meninos, sair por aí beijando perecas não deve ser de todo mal também, não???

Como é que ocê pôde abandoná eu?

Meu fí... não é porque o outro tem olhos verdes, um BMW e viaja todo ano para NY que você levou um chute. Os problemas são seus naturais olhos vesgos, seu péssimo gosto por cerveja Schincariol e, principalmente, seu p... pequeno!

Affff!!!!!


video

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

Amigo do peito

Sem comentários.... não tenho peito pra isso!





Cientistas australianos desenvolveram um novo tipo de sensor que, acoplado ao tecido do sutiã, permite um melhor monitoramento do impacto de atividades físicas sobre os seios, podendo ajudar a identificar com mais precisão o movimento deles durante a prática de exercícios.

Cobertos por polímeros condutores flexíveis conhecidos como polipirrol, os sensores também poderiam levar ao desenvolvimento de "sutiãs inteligentes", capazes de controlar o ajuste das alças conforme o movimento dos seios.

Os novos sensores transmitem o movimento para um computador por meio de uma conexão sem fio.

Os testes de laboratório com sutiãs são hoje feitos com sensores rígidos, o que interfere na movimentação do tecido da peça íntima durante as atividades.

“Apesar da eficácia em limitar o movimento dos seios, o design de sutiãs coloca o peso causado pela atividade física nas alças e como conseqüência, causa pressão nos ombros das usuárias”, diz o estudo, publicada na revista científica Journal of Biomechanics.

Dor

Para os pesquisadores, o estudo é essencial para o desenvolvimento de sutiãs mais apropriados para uso em atividades físicas.

A pesquisa aponta que algumas mulheres com seios fartos não realizam atividades físicas porque consideram o exercício doloroso.

A afirmação já havia sido constatada por um estudo da Universidade de Portsmouth, na Grã-Bretanha. Conduzido por Joanna Scurr, a pesquisa mostrou que entre 45% e 60% das mulheres sofrem dor nos seios durante os exercícios físicos.

Algumas estimativas revelam que 70% das britânicas usam o tamanho errado de sutiã todos os dias, o que aumenta a chance de sofrerem de dor nas costas e nos ombros.

Para Scurr, a pesquisa dos australianos é bem-vinda. “Essa é uma área de pesquisa muito importante porque muitas mulheres no Reino Unido sofrem com dores nos seios. Qualquer pesquisa que possa melhorar o design dos sutiãs é bem recebida”, afirma.

Segundo ela, os resultados de sua pesquisa apontam que o melhor design de sutiã para exercícios físicos é o que separa os seios e envolve os seios como uma “cápsula”.

Para ela, “estes sutiãs são melhores que os modelos atuais que pressionam os seios contra o peito para bloquear o movimento”.


Esmola com criatividade

No Brasil seria uma campanha para o Fome Zero...

video

Chega de bobagem... ótima semana!

Boteco do Mengão

É isso aí gente... Existe! Em Brasília, segundo maior reduto de flamenguistas do Brasil. Sinceramente, não me surpreendeu tanto ver inúmeros banners como este pelo boteco (um para cada aparelho de televisão, mais duas faixas gicgantescas dentro do boteco).





O que me deixou uns segundos sem entender (poucos segundos) é o fato de ter que pagar antecipadamente uma consumação mínima para entrar em um boteco pé-sujo: R$10,00 para mulher e R$15,00 para homem. Isso pra ver o Mengo contra o Duque de Caxias, pelo campeonato carioca/2008. Não entendeu o lance da consumação? Oras, um bar onde tem que ser avisado que cadeiras quebradas custam R$50,00 e ainda é pedido que as pessoas evitem falar palavrões... pode-se chegar à conclusão que flamenguista é caloteiro????

Observação: Não tenho rixa nenhuma contra flamenguistas e tenho nada a declarar sobre seu time. Mas que foi divertido, isso foi: ver como é que essa galera é "gene fina"...

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Momento Cafa

Em uma noite de insônia, acabei me deparando com o Manual do Cafajeste na Internet. É um blog desatualizado mas interessante. Será que o cafajeste se redimiu?

O que pensam sobre essas pérolas?




Os 10 mandamentos do traidor:


1 - Tenha sempre boas desculpas previamente armadas.

2 - Evite motéis, encontre um lugar pra vocês, o apto de um amigo, ou alugue um!

3 - Use o tempo a seu favor: Encontros durante o horário expediente cai sempre bem. Evite encontros durante o almoço e no final do dia.

4 - Apague suas pistas.

5 - Não tenha secretária, mas se tiver, seja amante dela ou pague-a muito bem.

6 - Conheça como agem os detetives e tenha cuidado com eles.

7 - Camisas brancas são atraídas por batons vermelhos, e perfumes tendem a se prender e ficarem mais fortes no seu colarinho. Tenha sempre uma camisa reserva.

8 - Evite a conta bancária conjunta e cuidado com as faturas do cartão de crédito.

9 - Tenha sangue frio. Escapar de uma situação excabrosa pode ser impossível mas manter a calma pode fazer diferença na hora da reconciliação.

10 - Se for pego, seja a vítima! Use sempre frases como: "Você me negou atenção nos meus momentos mais difíceis." "Eu estava
sufocado(a) pelo seu ciúmes" "Minha vida vai acabar se você não me perdoar''







Dicas do Cafa:


1 - Se você for pego(a) no flaga, mantenha a calma e o sangue frio, respire fundo e finja não estar entendendo a situação, você ganha tempo pra pensar numa desculpa rapidamente, e lembre-se: A cara de pau ainda é melhor do que soltar a já manjada frase: "Não é o que você está pensando!"


2 - Tenha sempre um amigo pra usar como desculpa: Não sinta remorço, afinal elas também usavam a desculpa de dormir na casa das amigas quando queriam fugir das cobranças... Mas se você não tem um amigo ( Porquê recusa sempre aquele convite pras peladas, só pra ter mais tempo pra "cultivar" as amizades femininas) Então arranje um! Melhor se ele não beber, não fumar e nem for chegado na putaria... Pensando bem melhor não. Afinal esse cara com certeza deve ser gay, e aí ela vai pensar que você está realmente pulando a cêrca: de costas...

3 - Quando estiver traindo, cuidado com a desconfiança exagerada em relação a sua Patroa... Muita pegação no pé é um sinal claro de que você está com culpa no cartório.

4 - Acostume-se a chamar o seu benzinho (e os casos também!) pelos adjetivos mais diversos, como: Benzinho, lindinha, moça, bebê, anjinho, pode parecer meio melado mas acredite, se você confundir as bolas e trocar de apelido o estrago não será tão grande!


...

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA
(Escrito por L.F. Veríssimo)





Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal…

Tchau….
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

sábado, 19 de janeiro de 2008

Amores mal-resolvidos


Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40 graus, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Pois metade deste povaréu sofre de dor-de-cotovelo. Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos têm um amor mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.





Por que isso acontece? Eu tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórica no assunto. Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim. Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais. Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: amizade, parceria, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor foi devorado até a rapa. Dor-de-cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote.

O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia, sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade.É preciso passar por todas as etapas: atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim. Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estar aberto para novos amores. Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez.

Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de novo.



Texto escrito por Martha Medeiros.
Imagem: Sexta-feira a noite no metrô de Shanghai.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Ano novo!!!

É ano novo! E como em todos os anos novos, a gente sempre acha que é possível fazer tudo diferente. Será? Por enquanto, tudo me parece tão velho como todos os anos novos passados... É dia 17 de janeiro e o ano ainda não começou. Preciso marcar algumas consultas médicas, mas acho que é melhor deixar pra depois do carnaval. Preciso estudar, mas... Ah, deixa pra depois do carnaval... Dieta, voltar pra academia, melhorar a postura... O carnaval é no início de fevereiro, dá pra esperar... Mas a esperança de que daqui pra frente, tudo vai ser diferente, ainda não me deixou. Continua firme, confirmando a mesmice. Neste novo ano, me vejo beirando os 30, sem ainda ter feito meu primeiro milhão, sem pedido de casamento e em Brasília. Mas esse ano vai ser diferente! Prometo parar de roer as unhas, prometo fazer diversas “plêiades” e “aulões”, prometo ser mais simpática e paciente e prometo pegar menos sacolinhas plásticas no mercado! E prometo fazer tudo hoje, e não deixar nada pra amanhã. Assim que passar o carnaval. Prometo!!!
E este fim de semana promete... É fim de semana novo e fim de semana novo, vida nova! Mas acredito que será como todo fim de semana: sinuquinha na sexta, alguma festa furada no sábado e sambinha light no domingo. Mas a esperança de um fim de semana novinho em folha cheio de possibilidades, de surpresas incríveis, de conversas interessantes, de música pra se acabar, de homens lindos, atrevidos, educados e solteiros sempre está lá, apesar de todo fim de semana ser igual. Como todo início de ano é igual.
Mas se é sempre igual, porque esperar o ano novo? Ou o fim de semana novo? Será que tudo é sempre igual porque fazemos sempre tudo igual? A culpa deve ser nossa mesmo... Vou fazer mais uma promessa nada original e como todas as outras, esta tem grande chance de não ser cumprida: vou esperar menos, e agir mais. Vontade nova, vida nova! Ótimo, vou agora mesmo comprar minha passagem pro carnaval!!!

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

...E lá vem o Manual da Mulher Bem Resolvida




Já faz alguns anos que este “Manual da Mulher Bem Resolvida” navega pela Internet. Virou até um assunto "clichê". Tenho certeza que muitas pessoas já leram, encaminharam, concordaram, discordaram (pouco) e até colocaram muita coisa em prática.

Vou publicá-lo aqui com alguns comentários do Blog Batida de Banana.

MANUAL DA MULHER BEM RESOLVIDA….

Se ele se interessou, ele liga!!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.
Comentário Vodka Ice: Pois é, liga mesmo quando quer. Pode demorar uns dias, mas liga sim. Não sei se é cultural ou não (acho que sim) esse lance do cara ter que ligar para a mulher. Mas é assim que funciona – regra do jogo. A mulher pode ligar também, sem problemas: globalização e universalização dos direitos adquiridos nos relacionamentos. Mas é bom sempre levar em conta algumas circunstâncias: o cara chapado na balada pode anotar o seu telefone errado – acredite, acontece! Uma saída é você pegar o dele e dar um toque para ele gravar na agenda dele seu número correto, ou vice-versa pois você também pode estar em semi-coma alcoólico. Para aquelas pessoas que têm saco de ficar na Internet por mais de 3 horas por dia, troquem MSN, AIM, Orkut, Facebook, ou qualquer coisa parecida: a “pressão” de ligar fica bem menor, não há compromisso e a conversa vai rolar em algum momento. Nem que seja para só um “te add” ou “beijo e não me liga nunca mais”.



Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça….
Comentário Vodka Ice: Não seja chiclete, nenhum homem suporta grude. Se ele tem interesse por você, vai te ligar com certeza. Uma semana sem dar notícias é algo estranho, mas pode acontecer por um ou dois motivos (tipo: ele está internado no Hospital de Base com Febre Amarela ou o seu celular foi roubado). Você pode ligar também, diante desse sumiço. Mas atenção, não passe da segunda tentativa. Na verdade, na primeira ligação sua você vai ter uma boa idéia do interesse dele (pela voz, modo de falar contigo e a desculpa esfarrapada que te dará para não sairem de novo). Você pode ser uma pessoa filantrópica, utópica em pensar no bom coração e interesse positivo alheio e ligar de novo, dias depois. Se rolar de novo a porta na cara, esqueça! “Beijo me liga!”



Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você cedeu? Ou foi porque você não cedeu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim. Mas se você não cedeu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!
Comentário Vodka Ice: Existem várias possibilidades para essa circunstância. O cara pode ter te achado um porre, o papo não fluiu, você só fala em trabalho ou cachaça, ele não gostou dos seus pés (tem doido que tem fetiche por pés), você tem bafo de placa bacteriana nos dentes, etc, etc, etc. Mas se rolou sexo e foi dos bons, ele vai ligar sim!!! Homem nenhum abandona uma mulher se o sexo não for bom (mesmo que o relacionamento seja resumido a isso). Por experiência própria: ele não vai mais te ligar, quando se encontrarem ele vai te dar aquela olhada com meio segundo de “que foda gostosa aquela” e só. Conselho: não se apaixone NUNCA por um cara desses. Ninguém merece.
E se não rolou sexo, ele vai te ligar se você for uma pessoa que “ele julgue interessante” e por algum motivo vale a pena investir. Vamos e convenhamos: tá difícil encontrar pessoas interessantes!
Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! Ridículo é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter cedido e de não ter cedido….
Comentário Vodka Ice: Fazer tipinho, joguinho, caras e bocas... isso é coisa de adolescente ou sei lá o que. Mulheres bem resolvidas não dão desculpas idiotas pra isso ou aquilo. É o “sim ou não”. É claro que a sedução é importante. Mas é preciso saber levar, sem vulgarizar ou dar uma de Mary Poppins.



Homens Comprometidos - diga não!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?
Comentário Vodka Ice: Nós não vivemos em sociedade poligâmica. Se morássemos na Arábia Saudita, seria outra história. E, caia na real: se o cara tá na comodidade de comer duas, pra que vai sair dessa? Chuuuuuuuuta... chuta longe!!!! Chuta que é macumba!!!



Ouviu aquela clássica: “Você é boa demais pra mim…” Acredite, amiga! É mesmo!!!” Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
Comentário Vodka Ice: Realmente, você é demais pro babaca. É mais uma desculpa tosca pra ele sair bem do fora que vai te dar depois de ter de virado do avesso. Falo o mesmo para aquela outra célebre sentença: “Você é a pessoa certa, mas nós nos conhecemos na hora errada...”. “Hasta nunca más, hijo de puta!”


Não tente… Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
Comentário Vodka Ice: Falou certo: namorar. Admiração você tem por uma pessoa que você conhece há algum tempo. Seja como amigo ou estejam “se conhecendo” há alguns meses. Aí sim pode-se falar em namoro. E conseqüentemente em admiração. Realmente não é possível namorar um cara que seja tudo aquilo que você abomina em um homem. Ou até mesmo aquele ser sem sal, que quando você pensa nele dá desânimo.



Traição… Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente…. Esqueça!!! Nunca é!!!
Comentário Vodka Ice: É igual cachorro. Se ele faz xixi no lugar errado e você não faz nada a respeito, ou mesmo se fizer mas sem medidas drásticas a ponto de meia hora depois estar fazendo cafuné no orelhinha dele, ele vai de novo fazer no lugar errado. Existem muitos lugares pra fazer xixi por aí...



E atenção! A “Fila Anda”!!! “Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado”
Comentário Vodka Ice: Sempre!!!! Até mesmo quando você está saindo com alguém... parece a lei de Murphy: todos aqueles caras que te deram fora e aqueles outros sonhos de consumo aparecem e ficam no seu pé. Uma loucura! Mas muita calma nessa hora, hein?
Nosso lema a partir de hoje: “O homem que não dá assistência, abre a concorrência e perde a preferência.”
Comentário Vodka Ice: Verdade para ambos os sexos.



Logo chegará o final de semana e... que seja fantástico para todos nós! Não seja radical na batalha “Sex & The City Bsb”. Mas também não seja trouxa!!!!



(Crédito da fotografia)

A Bula do Homem

A pedido de Piña Descolada, publico a Bula do Homem - enviada por Melão Doido.

Ótima semana!!!!



sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Você sabia que existem cerca de 100 tipos de banana cultivadas no mundo todo? Pois é... Que mundo diversificado!


Conhecida em todo o mundo e símbolo de países tropicais, a banana é a fruta mais popular do Brasil. Embora seja nativa do Sul da Ásia, a fruta adaptou-se muito bem ao solo e clima brasileiros e transformou-se num dos principais produtos de exportação do país. É uma fruta que apresenta alto valor nutritivo, rica em açúcar e sais minerais, principalmente cálcio, fósforo e ferro, e vitaminas. O Brasil é o segundo maior produtor mundial de banana, ficando atrás apenas da Índia. Essa cultura ocupa a segunda posição em volume de frutas produzidas e consumidas no país; o brasileiro é o que mais consome a fruta no mundo - são cerca de quatro cachos por habitante ao ano. A produção nacional está distribuída por todo o território brasileiro, sendo a região Nordeste a maior produtora (34%), seguidas das Regiões Norte (26%), Sudeste (24%), Sul (10%) e Centro- Oeste (6%).

Os tipos de banana mais conhecidos no Brasil são:

  • banana-nanica (conhecida também como banana-d’água, banana-da-china, banana-anã ou banana-chorona) - tem casca fina e amarelo-esverdeada (mesmo na fruta madura) e polpa doce, macia e de aroma agradável. Cada cacho tem por volta de duzentas bananas.
  • banana-prata (ou banana-anã-grande) - tem fruto reto, de até 15 cm de comprimento, casca amarelo-esverdeada, de cinco facetas, polpa menos doce que a da banana-nanica, mais consistente e indicada para fritar.
  • banana-da-terra (banana-chifre-de-boi, banana-comprida ou pacovan) - são as maiores bananas conhecidas, chegando a pesar 500 g cada fruta e a ter comprimento de 30 cm. É achatada num dos lados, tem casca amarelo-escura, com grandes manchas pretas quando maduras, e polpa bem consistente, de cor rosada e textura macia e compacta, sendo mais rica em amido do que açúcar, o que a torna ideal para cozinhar, assar ou fritar.
  • banana-maçã (ou banana-branca) - de tamanho variado, pode atingir, no máximo, 15 cm e pesar 160 g. É ligeiramente curva, tem casca fina, amarelo-clara, e polpa branca, bem aromática, de sabor muito apreciado. Recomendada como alimento para bebês, fica muito gostosa amassada e misturada com aveia, biscoito ralado ou farinhas enriquecidas.
  • banana-de-são-tomé (banana-curta ou banana-do-paraíso) - existem dois tipos, que se diferenciam apenas na cor da casca - roxa ou amarela. São pouco apreciadas, devido à polpa amarela e ao cheiro muito forte. Recomenda-se consumí-las cozidas, fritas ou assadas.
  • banana-ouro (inajá, banana-dedo-de-moça, banana-mosquito ou banana-imperador) - é a menor de todas as bananas, medindo no máximo 10 cm. Tem forma cilíndrica, casca fina de cor amarelo-ouro, polpa doce, de sabor e cheiro agradáveis. É muito usada para fazer croquetes.
  • banana-sapo - fruto curto, grosso e anguloso, com casca espessa e dura, e polpa pouco delicada, mais usada como alimento de animais domésticos.

Curiosidades:

(fonte: Wikipedia)

Um boato muito divulgado assegura que a casca seca de banana contém uma substância (na verdade, fictícia) designada como "bananadina", que seria alucinógena quando fumada. Ao contrário de muitos boatos, a origem deste pode ser traçada. Terá tido origem num artigo do jornal "alternativo"Berkley Barb em Março de 1967, e que foi posteriormente divulgada por William Powel, que acreditou na sua veracidade, incluindo-a no seu The Anarchist Cookbook em 1970.

A canção de sucesso deDonoyan, "Mellow Yellow", ao referir-se a uma "banana eléctrica", terá servido de inspiração aos jornalistas do Berkeley Barb que pretendiam, satiricamente, que o governo proibisse a comercialização de bananas. De facto, Donovan referia-se apenas a um vibrador. Contudo, é o próprio autor da canção a referir que o rumor deve ter tido origem no cantor popular Country Joe McDonald que o começou emSan Francisco, uma semana antes da publicação da canção de Donovan. O boato voltou a circular na década de 1980, quando o grupo de punk satírico,The Dead Milkmen voltou a referir numa canção os supostos efeitos do acto de fumar casca seca de banana. O boato levou, mesmo a Food and Druf Administration (FDA) a investigar o caso.

De fato, as bananas contêmtriptofano que, quando ingerido, aumenta os níveis de serotonina no organismo (o mesmo efeito do Prozac). Tal ação pode originar algumas alterações a nível psicológico (Leathwood and Pollet, 1982), incluindo redução de estados depressivos (Sainio et al., 1996). Do mesmo modo, Xiao et al. (1998) referem que comer duas bananas por dia, durante três dias, aumenta o nível de serotonina no sangue em 16%. Contudo, não há qualquer menção na literatura científica que o triptofano tenha efeitos alucinogénicos; tem sido usado, pelo contrário, para controlar alucinações em pacientes com distúbios mentais (Sainio et al., 1996). Duvida-se também que fumar fosse um método eficaz de administração da substância.

Será que devemos fazer algum teste sobre esse assunto? Poxa... serotonina faz bem!

Vai uma batida de banana aí?



terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Batida de Banana começa em 2008

Son todos bien-venidos, amigas y amigos! Un trago, una birita...
VIVA LA DULCE VIDA!




Depois da virada de ano novo cantando "batida de banana, batida de banana, batida de banana, batida de banana...", nada melhor que desejar a todos que 2008 seja simplesmente fabuloso!

FELIZ ANO NOVO!!!!!