Regras dos Homens

Encontrei isso hoje, no auge da minha TPM. Resolvi comentar. Coisa simples. Direto ao ponto. Tal como homens respondem a suas namoradas quando elas perguntam: “Você me ama?”. Eles respondem: “Arram.”.

Regras dos Homens:

Comentários:

Item 1: Podem olhar. Desde que não toquem. E nem babem.

Item 2: Quero ver quando vocês estiver emcom aquela dor de barriga e chegarem correndo no banheiro de casa pra sentarem no trono com a tampa da privada levantada. Não reclamem. Se não querem cooperar, vão mijar torto lá fora.

Item 3: Sete horas de salão de beleza (uia!) por semana também não mudam. Muito menos TPM mensal.

Item 4: Se seu cartão de crédito estiver na minha carteira, eu juro que não discuto sobre o assunto.

Item 5: Chute no saco a gente sabe que dói e é sacanagam – mesmo assim utilizamos este recurso, vez ou outra, também. Nós somos sacanas mesmo. E chantagistas.

Item 6: Se não fôssemos sutis e cheias de dicas, vocês iriam namorar os caras do Village People.

Item 7: Não, não são aceitáveis para a maioria das perguntas. Sim, vocês são estupidamente nulos em argumentação.

Item 8: Quem vocês pensam que são? Eu já pago um terapeuta.

Item 9: Depois não reclamem de não serem levados a sério. Para cada homem com memória curta, existe um pinto longo na esquina.

Item 10: Tudo bem. Sobre esse assunto não pode existir sinceridade que leve a degradação da imagem feminina. E se vocês nos chamarem de “fofa”, vocês se tornaão eunucos.

Item 11: Que tal usarem mais suas sinapses cerebrais e pensarem racionalmente antes de vomitar qualquer comentário?

Item 12: Só se vocês ficarem quietos também durante a final do campeonato brasileiro.

Item 13: Como você é ingênuo!

Item 14: Não quero discutir suas limitações intelectuais. Pega mal.

Item 15: Os macacos também.

Item 16: Se vocês acham que há algo de errado, pra que perguntam? Em boca fechada não entra mosca.

Item 16 (de novo – ordem numérica é inexistente na cabeça XY?) : OK. Essa qualquer coisa de roupa pode ser quase nada. Não reclame depois.

Item 17: Bem que eu imaginava... O retardo mental está diretamente ligado ao cromossomo Y.

Itens 18 e 19: Como você sabe sobre minhas roupas e sapatos? Nem sabe dobrar suas cuecas.

Item 20: A é? Martin Luther King morreu tendo sonhos... Continue sonhando – viver na utopia traz coragem.

Aff...

UPDATE
Acompanhando o tópico de hoje... Batida de Banana, um blog sempre preocupado com a saúde e bem-estar das pessoas, promove um novo curso para os homens - sim, vocês, que enfrentam os grandes obstáculos da vida moderna.

Coordenadora do curso: Piña Descolada

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NÃO PERCAM!!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa:
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

HOMENS: NÃO PERCAM ESTA OPORTUNIDADE!!!!!!!