Lavagem cerebral masculina

Realmente..... tosco!

Bom feriado...

Feriadão chegando aí! Já curadas da ressaca e das atitudes "inconvenientes" e inconsequentes do último final de semana, continuamos a ter fé!

Batida de banana é isso: força, coragem e muita cara-de-pau pra beber, cair e levantar.

Aproveitem o dia de folga... e bebam com moderação!

Chuta que é macumba

O momento CHUTA QUE É MACUMBA chegou, finalmente, em nosso blog. Já existe há algum tempo, mas hoje teremos uma compilação de algumas histórias. Chuta que é macumba é mais que algumas histórias: é um movimento, é uma bandeira, é uma filosofia.

Esta é a primeira edição do CHUTA QUE É MACUMBA no blog Batida de Banana. Várias outras edições ainda serão publicadas aqui.

Nota importante: as personagens das histórias são fictícias e qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais é mera coincidência.

CHUTA QUE É MACUMBA...

Você resolve sair com um cara que conhece há algum tempo já. Volta e meia ele te ligava, mas nunca tinham tido “agendas compatíveis” para um “encontro”. Pois bem. Começam a sair, coisa e tal, ficadas, sexo. Pronto. Uns dias depois o cara te manda uma mensagem no celular dizendo que a ex dele está grávida e que pode ser dele. Desculpa interessante para um pé na bunda, hein? Filhinha... CHUTA, com força! Chuta que é MACUMBA!

Sabe aquela noite perfeita, com a pessoa perfeita, mas que por algum motivo a alegria excessiva te fez beber vinho demais e no dia seguinte você foi obrigado(a) a ligar para a pessoa para perguntar o que realmente rolou??? E sabe que rolou mesmo (tudinho!), apesar de não lembrar como foi... mas o cara jura de pé junto que te colocou para dormir com os anjos? Chuta que é MACUMBA!!!!!!

Sabe quando uma pessoa nada a ver te convida para sair, tomar um vinho na casa dela e a primeira coisa que conversam é o recém final do relacionamento (dela), de uma década? Chuta que é MACUMBA!

Sabe quando você começa a sair com uma pessoa legal, tudo de bom, mas que depois de alguns meses ela vira e te fala que não quer um relacionamento exclusivo? Alguém já ouviu esta expressão? Se você ouviu é porque o(a) indivíduo é seriamente comprometido (isso você descobre muito tempo depois) - e além disso nem tem a capacidade de perguntar o que você quer ou espera. Sabe o que é mais ou menos isso? Chuta que é MACUMBA!!!!

Você conseguiu aquele emprego que queria, salário legal e possibilidades mil de crescimento profissional. Você está a caminho do seu primeiro dia de trampo e te ligam: sua vaga acabou de ser preenchida por outra pessoa. Chuta que é MACUMBA!!!!

Um dia seu namorado vira para você e diz: Vou ter que terminar o namoro, estou passando por um grande problema, eu tenho CÂNCER. Você aceita, pois ele quer assim, se sente a pior pessoa do mundo por não insistir e não ficar do lado dele. Uma semana depois ele aparece com outra! E pior, mesmo com a outra ainda te chama para sair!!! Chuta que é MACUMBA!

Você conheceu um cara muito legal! Você gosta dele e ele gosta de você. Tudo lindo! Algumas ficadas mais tarde, ele te solta a famosa frase: ´Não dá mais. Sabe? Você é a pessoa certa, mas na hora errada...` Chuuuuutaaaaaa que é MACUMBA!!!!!

Você conhece um cara num boteco. Isso mesmo: boteco – mas o melhor boteco da cidade. Ficam. Trocam telefones. Saem pra jantar. terminam a noite com vinho na casa dele – sexo maravilhoso. No dia seguinte, você, mocinha, toda empolgada, manda uma mensagem (celular) pra ele, porque o cara ainda não ligou, dizendo que adorou a noite e que mal conseguia se concentrar no trampo por causa dele. Ele te responde com uma mensagem: "Rs". Chuta, chuta que é MACUMBA!!!

A Campeã:

Você sai com um cara lindo! O mais lindo que já saiu. Mas, no final das contas, vê que ele não é lá grandes coisas... Uma semana depois, o cara te manda uma mensagem no final da noite: "tem KY aí na sua casa?" CHUTA! Chuta que é MACUMBA!!!!

Dor de cotovelo?

Recebi um telefonema da Ju, faz um tempo. Ela chorava no telefone porque finalmente o idiota do namorado dela terminou com ela. Antes ela que tinha terminado, em pleno ano novo. Voltaram, e dias depois, bum! Ele terminara. Então por que ela chorava? Ela já não tinha tentado sair do relacionamento antes? O negócio é o orgulho ferido ou o conhecido "pé na bunda". Dói. Dói pra c@r@lho!

Quando a gente começa a namorar nem pensa em fim de namoro. Aí vem a rotina, primeiras discussões, brigas, ciuminhos bestas, deliciosos "fazer as pazes", alegria, tristeza, briga de novo, ajuda, cumplicidade, e vai indo, indo... Chega uma certa altura em que você começa a pensar sobre sua vida, possibilidades mil e aquele "e se...". Sabe? "E se eu estivesse namorando ainda quele outro crápula? E se não tivesse com o João agora? E se fosse solteira e saísse com as meninas quase todo final de semana? E se eu ligasse mais para os amigos ao invés de passar meu final de semana na frente da tela de televisão assistindo seriado da HBO, comendo pipoca com o João? E se a gente terminasse, como seria? Ou melhor: e se ele terminasse comigo? Será que ele vai terminar comigo?"

Ixi!!! Aí vem a paranóia. Você começa a pensar na possibilidade do cara terminar com você (nem de longe ele deve estar cogitando isso agora). Já ói o coração, dá aquele nó na garganta e uma lágrima já escorre pelo rosto. Ó mente vazia!!!! Mas acontece. Quem NUNCA pensou nisso que atire a primeira pedra.

Aí a doida paranóica começa a pensar milhões de formas e razões que o João teria em terminar com ela. E ela, a pobre vítima, se sente cada vez mais angustiada. A mente começa a trabalhar a 1546 cavalos de potência. Quando a louca encontra o namorado não consegue disfarçar. Começa a "cutucar a onça com a vara curta" - na tentativa de descobrir como ele vai terminar com ela (lembremos que ele ainda não pensa no assunto - sua cabeça ainda gira em torno do 3x0 que o Flamengo perdeu na noite anterior). A paranóia continua até que ele, sem entender p.n. do que está acontecendo com a namorada (chega ao ponto de achar que ela está possuída pelo "satanás"), perde a paciência e eles acabam brigando.

"É o fim", pensa ela. Ela já sofre por antecipação. Já se imagina embriagada em um bar conversando com o atendente gay sobre a discriminação existente sobre as mulheres (???!!!) e ainda, ao raiar do dia, tenta de tudo levar o cara pra casa por falta de opção (pra não falar em desespero). Realmente o ócio é oficina do diabo. Mas pára por aí. "Não!!!! Ele não vai nem ter a chance de terminar o namoro comigo! EU que vou dar um passo a frente e EU que vou terminar com ele". Maquiavélica!!!!!!!!!!!

Pra resumir a história: ela realmente terminou com ele. Inventou uma desculpa de que não gostava do suor dele (péssima desculpa - poderia levar o cara para um divã pelo resto da vida). Só sei que foi assim. Ele não entendeu nada. Tentou fazê-la mudar de idéia, mas logo desistiu. Viu que tinha alguma coisa de errada na situação, mas não quis entrar muito no assunto e nem filosofar muito sobre isso - vai que ele chegasse à conclusão de que tinha um par de chifres na cabeça - seria a morte!!!! Preferiu achar que a Renata tava louca e precisava de auxílio médico. Deixou pra lá. E Renata tirou um peso enorme do ombro quando terminou com ele. O nó na garganta e aquela dor que sentia no peito também passaram - ele não terminou com ela; ela que terminou com ele. E assim foi.

João, no mesmo dia saiu para um happy hour com os amigos, solteiro e um pouco chateado. No final de semana seguinte liga para o amigo:
- E aí, véi! Beleza?
- Beleza. Pegou ontem?
- Claro. Gostosa pra caralho. E hoje tem mais. Bora jogar uma pelada mais tarde?
-Beleza. Até!

Renata continua solteira e não pegou ninguém. Comeu o estoque de chocolate da mercearia em uma semana, engordou 5 quilos e começou a ler o livro "Os homens são de Marte e as Mulheres são de Vênus".
-Amiga, tudo bem?
- Tudo... tô aqui em casa sem fazer nada. Como será que tá o João? Fico pensando que ele tá chateado comigo, na maior fossa. Não queria terminar daquele jeito. Será que eu dou uma segunda chance pra ele?
- Ele te ligou?
- Não...

...

Sabe... às vezes é melhor levar o fora. Dói. Um merda. Mas passa, bem rapidinho. Vejo pela Ju que levou o fora... e o camarada João. Sobreviventes sem medo da dor de cotovelo. Faz parte, viu?

Poema da cerveja

Bebo cerveja porque faz calor.
Porque a noite é curta
e o dia interminável.
Prefiro o prazer à dor:
bebo cerveja, e não cicuta,
porque me é muito agradável.

Bebo cerveja com gosto,
vontade e sofreguidão.
Bebo cerveja disposto
a beber até um galão.

Bebo cerveja, não diga
que beber não me faz bem,
embriaga e dá barriga.
Bebo água, às vezes pinga,
mas bebo cerveja também.

Bebo cerveja sedento
como quem fica juntando
os mil pedaços do tempo.
Bebo cerveja sentado,
bebo cerveja em silêncio.

Bebo cerveja falando.
Se me enrolo com as palavras,
isso é só de vez em quando.

Bebo cerveja e não quero
me render à embriaguez.
Para ser bem sincero,
bebo uma de cada vez.

Beber cerveja é uma sina
que machuca e escraviza.
Muita vez a Neosaldina
é tudo que a gente precisa.

Beber cerveja é sentir-se
qual um mendigo rei
que dorme no precipício
de mais uma Quinta Sem-Lei.

Cerveja é bebida amarga,
gelada e inebriante.
Um dia, sem a cerveja,
sei que vou seguir adiante.

Autor desconhecido

Concurseiros

Caracas... tá todo mundo fezendo concursos hoje em dia. Como existe uma gama de profissionais frustrados, sem emprego ou ganhando tão mal que nem conseguem sair da casa de mamãe (Entendam: isso também é uma auto-crítica).

Cursinhos lotados de gente tentando aprender direito administrativo ao invés de passar o dia extraindo dentes ou fazendo canal no seu (ex) consultório odontológico. Aprendizes do professor Pasquale batendo a cabeça na parede para entender porque a frase de Machado de Assis não é subordinada e a sua tem que ser, ao invés de cuidar das florestas devastadas na amazônia. Pelo menos, nesses cursinhos, um pouco de português é aprendido... mas o negócio é passar, conquistar a "estabilidade" no emprego e murchar seu crescimento profissional dentro da máquina estatal.

Volta e meia a gente esbarra em concurseiros.
- Oi, tudo bem?
- Tudo e você?
- Qual seu nome, princesa? (Aff... no início é possível relevar essa breguice)
- Juliana e você?
- Rogério. O que você faz?
- Sou advogada. E você?
- Ahhh... eu estou parado agora e só estudo pra concurso. Mas sou formado em Administração de Empresas.

Ahhh... Já existe um perfil para um cara desses. Ele pode ser super interessante, bem humorado, legal, papo interessante, "gatinho"... Mas é concurseiro de Brasília!!! Ou seja: mora com a mãe. Nunca saiu de casa para conhecer um pouco mais do que existe lá fora nesse mundão. Deve ter namorado algumas meninas, mas nenhuma delas o levou a sério o suficiente (pelo fato de não ser desmamado). Ele não tem tanta grana quanto aparenta ter - o carro que ele tem foi a mãe que deu e ele nem sabe o valor do IPVA. Vocês se conheceram em uma balada legal, mas vai perceber, com o tempo, que o máximo que ele vai te proporcionar serão algumas saídas ao Pôr do Sol, cinema de quarta-feira a noite (pagando meia) e orgasmos pífios no banco de trás do carro dele. Sem contar com as inúmeras vezes que ele vai te "dar um toque" no celular porque ele tá sem crédito - você, princesinha, vai ter que pagar a ligação.

O mundo anda perdido...

Beijo, me liga!

Questão de lógica?

Bananetes, essa aqui é típica do blog!!! Essa lógica é quase cartesiana... Rsrsrsr! Muito boa!

Beijos... Tequila Gold.

E Deus fez a mulher... E houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar.

• Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
• Deus deu a mulher um corpo de Barbie. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
• Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
• Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
• Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
• Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!!!!!!!

Swing Batida de Banana

É assim que se acorda com Batida de Banana... FELIZ!

Batida de Banana completa 1 mês hoje... e muitos outros ainda virão!

Como é que ocê pôde abandoná eu?

Meu fí... não é porque o outro tem olhos verdes, um BMW e viaja todo ano para NY que você levou um chute. Os problemas são seus naturais olhos vesgos, seu péssimo gosto por cerveja Schincariol e, principalmente, seu p... pequeno!

Affff!!!!!

Amigo do peito

Sem comentários.... não tenho peito pra isso!

Novo sensor pode ser caminho para 'sutiã inteligente'

Cientistas australianos desenvolveram um novo tipo de sensor que, acoplado ao tecido do sutiã, permite um melhor monitoramento do impacto de atividades físicas sobre os seios, podendo ajudar a identificar com mais precisão o movimento deles durante a prática de exercícios.

Cobertos por polímeros condutores flexíveis conhecidos como polipirrol, os sensores também poderiam levar ao desenvolvimento de "sutiãs inteligentes", capazes de controlar o ajuste das alças conforme o movimento dos seios.

Os novos sensores transmitem o movimento para um computador por meio de uma conexão sem fio.

Os testes de laboratório com sutiãs são hoje feitos com sensores rígidos, o que interfere na movimentação do tecido da peça íntima durante as atividades.

“Apesar da eficácia em limitar o movimento dos seios, o design de sutiãs coloca o peso causado pela atividade física nas alças e como conseqüência, causa pressão nos ombros das usuárias”, diz o estudo, publicada na revista científica Journal of Biomechanics.

Dor

Para os pesquisadores, o estudo é essencial para o desenvolvimento de sutiãs mais apropriados para uso em atividades físicas.

A pesquisa aponta que algumas mulheres com seios fartos não realizam atividades físicas porque consideram o exercício doloroso.

A afirmação já havia sido constatada por um estudo da Universidade de Portsmouth, na Grã-Bretanha. Conduzido por Joanna Scurr, a pesquisa mostrou que entre 45% e 60% das mulheres sofrem dor nos seios durante os exercícios físicos.

Algumas estimativas revelam que 70% das britânicas usam o tamanho errado de sutiã todos os dias, o que aumenta a chance de sofrerem de dor nas costas e nos ombros.

Para Scurr, a pesquisa dos australianos é bem-vinda. “Essa é uma área de pesquisa muito importante porque muitas mulheres no Reino Unido sofrem com dores nos seios. Qualquer pesquisa que possa melhorar o design dos sutiãs é bem recebida”, afirma.

Segundo ela, os resultados de sua pesquisa apontam que o melhor design de sutiã para exercícios físicos é o que separa os seios e envolve os seios como uma “cápsula”.

Para ela, “estes sutiãs são melhores que os modelos atuais que pressionam os seios contra o peito para bloquear o movimento”.

Esmola com criatividade

No Brasil seria uma campanha para o Fome Zero...

Chega de bobagem... ótima semana!

Momento Cafa

Em uma noite de insônia, acabei me deparando com o Manual do Cafajeste na Internet. É um blog desatualizado mas interessante. Será que o cafajeste se redimiu?

O que pensam sobre essas pérolas?

Os 10 mandamentos do traidor:


1 - Tenha sempre boas desculpas previamente armadas.

2 - Evite motéis, encontre um lugar pra vocês, o apto de um amigo, ou alugue um!

3 - Use o tempo a seu favor: Encontros durante o horário expediente cai sempre bem. Evite encontros durante o almoço e no final do dia.

4 - Apague suas pistas.

5 - Não tenha secretária, mas se tiver, seja amante dela ou pague-a muito bem.

6 - Conheça como agem os detetives e tenha cuidado com eles.

7 - Camisas brancas são atraídas por batons vermelhos, e perfumes tendem a se prender e ficarem mais fortes no seu colarinho. Tenha sempre uma camisa reserva.

8 - Evite a conta bancária conjunta e cuidado com as faturas do cartão de crédito.

9 - Tenha sangue frio. Escapar de uma situação excabrosa pode ser impossível mas manter a calma pode fazer diferença na hora da reconciliação.

10 - Se for pego, seja a vítima! Use sempre frases como: "Você me negou atenção nos meus momentos mais difíceis." "Eu estava sufocado(a) pelo seu ciúmes" "Minha vida vai acabar se você não me perdoar''

Dicas do Cafa:

1 - Se você for pego(a) no flaga, mantenha a calma e o sangue frio, respire fundo e finja não estar entendendo a situação, você ganha tempo pra pensar numa desculpa rapidamente, e lembre-se: A cara de pau ainda é melhor do que soltar a já manjada frase: "Não é o que você está pensando!"

2 - Tenha sempre um amigo pra usar como desculpa: Não sinta remorço, afinal elas também usavam a desculpa de dormir na casa das amigas quando queriam fugir das cobranças... Mas se você não tem um amigo ( Porquê recusa sempre aquele convite pras peladas, só pra ter mais tempo pra "cultivar" as amizades femininas) Então arranje um! Melhor se ele não beber, não fumar e nem for chegado na putaria... Pensando bem melhor não. Afinal esse cara com certeza deve ser gay, e aí ela vai pensar que você está realmente pulando a cêrca: de costas...

3 - Quando estiver traindo, cuidado com a desconfiança exagerada em relação a sua Patroa... Muita pegação no pé é um sinal claro de que você está com culpa no cartório.

4 - Acostume-se a chamar o seu benzinho (e os casos também!) pelos adjetivos mais diversos, como: Benzinho, lindinha, moça, bebê, anjinho, pode parecer meio melado mas acredite, se você confundir as bolas e trocar de apelido o estrago não será tão grande!


...

A Bula do Homem

A pedido de Piña Descolada, publico a Bula do Homem - enviada por Melão Doido.

Ótima semana!!!!