O banho

Existem milhões de maneiras em diferenciar o homem (falo homem que se diz macho, garanhão, hetero) da mulher. Uma dessas maneiras é observar como e quanto tempo leva para cada ser tomar seu banho (que sempre esperamos ser diário).

Vídeo didático:

Como a mulher (geralmente) toma banho:

• A mulher (geralmente) tira sua roupa no quarto, dobra, guarda ou coloca para lavar. Vai para o banheiro enrolada em uma toalha ou roupão. Evita que seu namorado ou marido não a veja indo para o banheiro sem roupas. (Lembre-se que estas são generalidades)
• Olha-se no espelho. Pensa nos abdominais ou agachamentos que precisa fazer na academia. Levanta os seios. Olha mais. Liga o chuveiro.
• Lava seu rosto com esfoliante facial de pêssego por 10 minutos - até o rosto ficar vermelho. Usa esponjas para face, pernas, braços e pés, com sabonete líquido. Usa pedra pôme. Lava-se várias vezes e muito bem.
  
• Lava o cabelo com xampu de pepino enriquecido de 43 vitaminas. Lava o cabelo de novo para ter certeza que está limpo. Usa condicionador de cabelo de uva enriquecido com maracujá. Massageia o cabelo.
• Depila braços e pernas.
• Sai do box do chuveiro pisando exatamente em cima do tapete do banheiro. Se enxuga com uma toalha pequena - do tamanho de um país pequeno (talvez principado, como Andorra). Limpa e enxuga o box.
• Volta para o quarto vestindo um roupão e com uma toalha enrolada na cabeça.
  

Como o homem toma banho:

• O homem tira sua roupa sentado na beira da cama e larga tudo no chão, em uma pilha. Vai para o banheiro pelado. Se encontrar sua namorada ou esposa pelo caminho do banheiro, balança seu pingolim fazendo o som de 'woo-woo'.
• Em frente ao espelho "admira" o tamanho do seu pingolim e coça a bunda. Olha para sua figura máscula no espelho.
• Liga o chuveiro e lava o rosto. Passa a maior parte do tempo lavando as "partes prioritárias". Assoa o nariz com as mãos e deixa que a água leve as cacas naturalmente. Peida e ri do barulho alto que isso faz.
• Lava o cabelo. Faz penteado moicano. Lava a bunda, deixando pentelhos no sabonete. Faz xixi. Se enxágua e sai do box, evitando pisar no tapete do banheiro. Usa a toalha (enorme) para enxugar apenas braços e bunda. Desenha um pênis no espelho do banheiro. Desenha peitos - assim ele se sente macho. Sacode seu pingolim e vê água respingar para todos os lados.
• Se passar pela namorada ou esposa, abre a toalha, sacode seu pingolim para ela e faz de novo o som "woo-woo".
  

E depois tem cara que diz que mulher cheira a bacalhau... vai se lascar!

Homens, melhor não tê-los...

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que
somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
QUEM, NESSE MUNDO, ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

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- homens são como um bom vinho, todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

O Homem mais gostoso do mundo

Por Nina Lemos

Ele não tem idade definida, nem credo, nem religião. Na verdade, ele pode ser qualquer um: feio, bonito, burro, inteligente. Mas um dia qualquer macho vai virar uma forma do homem mais gostoso do mundo. Não que ele seja gostoso (na maioria das vezes não é). Ele também pode ser um pouco burro, não interessa. O cara normal vai virar o homem mais gostoso do mundo simplesmente porque você, garota bacana, ficou um pouco a fim dele.

Claro, na verdade ele não vai achar que você ficou um pouco a fim. Vai ter certeza que você ficou apaixonada. Muito apaixonada. Esse é o principal sintoma para perceber que esta se transformando em um homem mais gostoso do mundo.

Uma amiga outro dia estava com um problema sério no trabalho. O pretê ligou e ela disse que não ia sair porque estava mal. O que foi que o babaquinha perguntou? “É por minha causa???” Pobre idiota, um bom menino acabava de mostrar ali que tinha virado o homem mais gostoso do mundo...

Uma outra característica de homens metamorfoseados são as mudanças de comportamento após o sexo. Eles acham que são tão gostosos que após a transa a gente vai tipo querer casar com eles à força. O que fazem? Somem, desaparecem, deixam de ser nossos amigos, ou pior, vêm com aquelas frasesinhas ridículas do estilo: “Espero que você não leve isso muito a sério.”

Eles não sabem que a gente já deixou de levar a sério há muito tempo!!! Sexo é o de menos! É uma coisa que a gente pode fazer com um passante! Agora dormir abraçado e conversar sobre a infância, não (isso é bem mais importante). Mas um supergostoso não percebe isso (na verdade, acho que nenhum homem percebe). Então, eles até podem evitar transar com você achando que você vai ficar louca depois. Quem foi que disse? O sexo com ele pode ser apenas um sexo mais ou menos! Ou um desgosto!

Um lugar onde os homens mais gostosos do mundo se proliferam é em clubes para gays. Como existem poucos homens héteros ali, eles pensam que vão se dar bem fácil, fácil. Claro, na cabeça deles, as meninas que ali estão são umas loucas carentes que só querem dar. HELLO!!! Se a gente quisesse dar desesperadamente, não iria a um lugar gay, certo? E outra: a nossa carência é resolvida com muito mais eficiência enquanto nós dançamos do que ficando com um otário qualquer. E homem que vai a clube gay só para tentar “pegar as minas que estão sobrando” é otário, me desculpa, mas é.

Por isso, garotas, vamos tentar barrar o fenômeno. Vamos para de dizer que falta homem (inclusive porque não falta, o inferno não são os outros) e de reclamar da vida na frente dos rapazes bobinhos. Eles podem começar a achar que são os únicos homens héteros que sobraram no mundo (o que não é verdade) e começar a achar que são...eles, os homens mais gostosos do mundo.

A Bula do Homem

A pedido de Piña Descolada, publico a Bula do Homem - enviada por Melão Doido.

Ótima semana!!!!