Ela é Bacana

Hoje mais uma "bananete" comemora seu aniversário. Sim, estamos chegando na idade que Balzac descreveu como a melhor idade para a mulher. Tá certo que a Bacana é a mais novinha da tchurma e ela tem, talvez, o alívio de se preocupar com os 3.0 mais pra frente (pouco tempo, mas mais adiante).

Por que ela é bacana? Ahhh... quem a conhece sabe de cara. Ela é bacana porque tem ótimo gosto musical - baladinha de rock e sinuquinha ouvindo The Strokes é com ela mesmo. Ela é direta, mas as vezes não. É calma, mas perde a paciência rápido (dê a ela meia hora de empurra-empurra em um jogo viciante de sinuca para você ver). Ela é criativa, ótima profissional, cabeça grande pra caber um mestrado que tá chegando aí. E... sabe... é impossível não se apaixonar pela Bacana quando ela começa a dançar. Sério mesmo. É uma introspecção "coletiva" tão linda que dá inveja. É aquele jeitinho Bacana de se dançar - ela dança com ela mesma, com sua energia e foda-se... como se ninguém tivesse olhando. Personalidade ímpar.

Sim... ela é muito Bacana!

Feliz aniversário Bacana!!!

O Blog Batida de Banana deseja a você todos os sonhos realizados e muitos outros sonhos por vir para que sempre tenha que se movimentar e dançar para alcançá-los. A gente adora ver você dançar, sorrir, falar muita merda e dizer coisas cabeças também.

E... só pra terminar... Desejamos MUITO ROCK N' ROLL para você!!!!
Rock n' roll em todos os aspectos, se é que nos entende :)

Crédito da foto "Dancing Alone": Andy K.

Elenco fixo e elenco convidado

(por Nina Lemos)

Não adianta. É sempre assim. Na nossa vida temos um elenco fixo, aquele que vai ficar até o final do seriado. Eles estão sempre ali, em todas as temporadas. Podemos até não ver sempre essas pessoas. Mas elas aparecem em um telefonema, uma conversa no MSN, uma lembrança.

Aí chegam uns atores convidados. A gente sempre tem a eperança de que essa pessoa acabe sendo admitida como elenco fixo. Claro, quanto mais gente na série, melhor! Mas geralmente não é o que rola. Os convidados não dão audïência, os telespectadores se cansam de suas trapaças e o diretor acaba demitindo o sujeito.

O melhor (ou pior): logo ninguém nem lembra que um dia ele existiu naquele enredo. Foi só uma participação especial nada marcante, que só será recordada quando alguém falar: "lembra que um dia os roteiristas piraram e acharam que era uma boa idéia contratar o fulano?". E alguém vai responder: "é, que viagem".

E o que acontece na outra temporada? Voltamos ao elenco fixo, aqueles que junto com a gente fazem a série valer uma vida. E, claro, continuamos abertos para os novos. Só não sabemos se eles vão dar ibope.

Leia mais aqui 02 Neurônio

Vamos beber porque namorar tá fod@!!!

É plágio... mas morri de rir com essa comunidade no Orkut: Vamos beber porque namorar tá foda!!!

Descrição:

Se você também já está cansado de ficar procurando uma pessoa perfeita, que transforme teus dias monótonos em lindos contos de fadas... e no final nada dá certo...

Vamos beber! Porque namorar ta foda!

Afinal, alguém aí já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?

Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?

Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?

Ou ainda uma dose de after shock dizendo que você é a pessoa certa na hora errada???

Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente???

Ou então você já levou chifre de um litro de whisky?? hein hein hein???

Francamente...

Vamos beber!!! Porque namorar, tá foda!!!

Bom feriado...

Feriadão chegando aí! Já curadas da ressaca e das atitudes "inconvenientes" e inconsequentes do último final de semana, continuamos a ter fé!

Batida de banana é isso: força, coragem e muita cara-de-pau pra beber, cair e levantar.

Aproveitem o dia de folga... e bebam com moderação!

Não Iria Mudar Nada - Luciana Mello

Era esperado
Tive todo o tempo pra me preparar
Deu tudo errado
Quis correr, quis chorar
Quis deixar de lado
Quis voltar no tempo e aparecer
Acompanhada
Antes de você

(Refrão)Mas isso não iria mudar nada
Não iria mudar nada
Não iria mudar nada
Não iria mudar(2x)

Eu já esperava
Já faz muito tempo que eu deixei de ser
Sua namorada, mas
Quis saber, conhecer
Quis ser educada
Quis comprimentá-la para parecer
Realizada
Longe de você

(Refrão)

Ouça aqui!

Ai, meu cotoveeeeeeelo!!!!!!!!

O banho

Existem milhões de maneiras em diferenciar o homem (falo homem que se diz macho, garanhão, hetero) da mulher. Uma dessas maneiras é observar como e quanto tempo leva para cada ser tomar seu banho (que sempre esperamos ser diário).

Vídeo didático:

Como a mulher (geralmente) toma banho:

• A mulher (geralmente) tira sua roupa no quarto, dobra, guarda ou coloca para lavar. Vai para o banheiro enrolada em uma toalha ou roupão. Evita que seu namorado ou marido não a veja indo para o banheiro sem roupas. (Lembre-se que estas são generalidades)
• Olha-se no espelho. Pensa nos abdominais ou agachamentos que precisa fazer na academia. Levanta os seios. Olha mais. Liga o chuveiro.
• Lava seu rosto com esfoliante facial de pêssego por 10 minutos - até o rosto ficar vermelho. Usa esponjas para face, pernas, braços e pés, com sabonete líquido. Usa pedra pôme. Lava-se várias vezes e muito bem.
  
• Lava o cabelo com xampu de pepino enriquecido de 43 vitaminas. Lava o cabelo de novo para ter certeza que está limpo. Usa condicionador de cabelo de uva enriquecido com maracujá. Massageia o cabelo.
• Depila braços e pernas.
• Sai do box do chuveiro pisando exatamente em cima do tapete do banheiro. Se enxuga com uma toalha pequena - do tamanho de um país pequeno (talvez principado, como Andorra). Limpa e enxuga o box.
• Volta para o quarto vestindo um roupão e com uma toalha enrolada na cabeça.
  

Como o homem toma banho:

• O homem tira sua roupa sentado na beira da cama e larga tudo no chão, em uma pilha. Vai para o banheiro pelado. Se encontrar sua namorada ou esposa pelo caminho do banheiro, balança seu pingolim fazendo o som de 'woo-woo'.
• Em frente ao espelho "admira" o tamanho do seu pingolim e coça a bunda. Olha para sua figura máscula no espelho.
• Liga o chuveiro e lava o rosto. Passa a maior parte do tempo lavando as "partes prioritárias". Assoa o nariz com as mãos e deixa que a água leve as cacas naturalmente. Peida e ri do barulho alto que isso faz.
• Lava o cabelo. Faz penteado moicano. Lava a bunda, deixando pentelhos no sabonete. Faz xixi. Se enxágua e sai do box, evitando pisar no tapete do banheiro. Usa a toalha (enorme) para enxugar apenas braços e bunda. Desenha um pênis no espelho do banheiro. Desenha peitos - assim ele se sente macho. Sacode seu pingolim e vê água respingar para todos os lados.
• Se passar pela namorada ou esposa, abre a toalha, sacode seu pingolim para ela e faz de novo o som "woo-woo".
  

E depois tem cara que diz que mulher cheira a bacalhau... vai se lascar!

Ninjas Mentais

Vídeo didático:







Ninjas mentais... é assim que que as mulheres são? Acho bem plausível esta observação. Chega uma hora da discussão, já em um ponto mais íntimo ou, talvez dizer, monótono do relacionamento, em que a gente cansa:

De um lado está seu namorado ou marido discutindo sobre o gelo que não tem no freezer ou sobre a importância em não colocar em outro lugar o console do Playstation (pois ele não sabe procurar - nenhum homem sabe); do outro lado está você reclamando da falta de sensibilidade e independência do seu homem ou da bagunça que ele deixou no banheiro depois dos seus 2 minutos de banho (desordem maior que o furacão Catrina). Coisas bestas. Tão bestas que levam a uma discussão. Vai chegar um ponto em que vocês não se lembram como tudo começou e a discussão já tomou proporções de III Guerra Mundial. Sua vontade é de detonar uma bomba atômica na cabeça dele e ele quer te queimar na fogueira do inferno maldito - "sua bruxa!".

O que fazer? No fundo você sabe que ele quer te chamar a atenção. Quer sempre ter o que discutir contigo. Parece pirraça. Talvez carência. Mas a gente sabe que é algo inerente no homem e qualquer relacionamento que você tenha com ele. Ahhh... relacionamentos. Você tem duas escolhas:

1) Detona o cara. Joga tudo na cara dele. Tudo. Acabe com sua auto-estima. É fácil. Você sabe o ponto fraco dele - e de qualquer cara. Você é argumentativa. Sabe mudar o jogo. É mulher, porra! Isso... discuta. Fale mais alto se for necessário. Uma hora você vai ganhar essa batalha. Vai sim. Mas corre o risco de ganhar a guerra. "Tá certo. Sou um merda mesmo. Você tem razão" . Yeeesssss!!!! Você é A vencedora. Agora olhe pra ele: um cara de cabeçca baixa, sem brilho, sem nada - derrotado. Perdeu seu homem. Ganhou um bosta.

2) ... "Penso, logo desisto"... Isso. Não discuta. Você sabe onde pode chegar essa discussão. Fique na sua. O máximo que vai acontecer é você ouvir frases repetidas, sem argumentação racional, por no máximo cinco minutos. Logo eles cansam e as idéias acabam. Pode até fazer alguns comentários pontuais, como falou o Dane no vídeo - bem na mira. A discussão se extende um pouco mais. Só isso. No final das contas você prestou um grande favor ao seu namorado ou marido: ajudou-o a desabafar. Nem terapeuta é capaz de fazer um ótimo trabalho como este... Penso e logo desisto... e será que passo a não existir mais?

E aí? Qual vai ser? Eu adoro dicutir. Mesmo. Mas tem horas que a gente cansa mesmo...

Sinceramente, a melhor coisa é o empate. Sem vencer e sem deixar ser vencido. Discussões são boas. Inevitáveis. Saudáveis para descobrir se gosta ou odeia o outro. O desequilíbrio faz ambos perderem. Que tal a gente parar por aqui e a gente discute isso depois, outra hora?

Para refletir...

Conversando com um amigo (e ex-namorado) no MSN:

Ele - machista ao contrário esse seu blog, hahahahaha

Eu – Como? Olha, eu aceito críticas construtivas...

Ele - :p

Eu – ou destrutivas...

Ele – Não, de boa... Mas que é machista às avessas, isso é!

Eu – Como assim?

Ele – É feminista... muito, heheheh

Eu – Ah, não acho que seja feminista... Só fala da vida de solteira, o que não é fácil...

Ele – Ser solteiro é a coisa mais fácil do mundo!!!

Eu – Ah, mas você não se cansa às vezes? Não fica carente?

Ele – Eu, não!!!! Vida de casado é que cansa... Casado vive cansado, hahahaha

Eu - ...

As 20 melhores cantadas de pedreiros

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

tirado do: Tio Dino

Quem vê orkut, vê coração!

Solteiras correm o risco de ouvir a seguinte frase: “Nossa, você precisa conhecer o Rafa!!! Ele é a sua cara! Vocês têm tudo a ver!!!” Normalmente vinda de alguma amiga que está começando a namorar e que já inicia o complô para arranjar novos casais a todo custo! Pronto, lá vamos nós pra algum barzinho, cinema ou festinha conhecer o tal sujeito que, invariavelmente, não tem nada a ver contigo... Isso me lembra um quadro do Saturday Night Live em que um casal resolve fazer um encontro com dois amigos “tudo a ver”. Só que a única coisa que eles tinham a ver era o fato de usarem cadeiras de rodas... Rápido, disfarça!

Esse risco vai sempre existir, mas chance de nem embarcarmos numa furada diminuiu, graças ao ORKUT!!!

Que bom que existe orkut! Logo após a frase “Vocês têm tudo a ver!!!”, já podemos emendar o: “ele tem orkut?”. Pronto! Em 5 minutos você já desvenda boa parte da personalidade do eleito, sua popularidade, a opinião de amigos, o que anda fazendo da vida e, claro, o tipo físico.
Pelas fotos , testimonials e scraps, podemos ver o tipo de vida que leva: galera ou família? Esportista ou boêmio? Com ou sem filhos? Engraçado ou entediante? Rico ou pobre?

E as comunidades? Ah, as comunidades... Tem coisa mais sem graça que gente que tem 5 comunidades? É tão divertido ler o nome de cada uma delas e ir montando o quebra-cabeça. Comunidades de bandas, cantores e escritores é um tipo de carinha. Engraçadinhas como “Nunca terminei uma borracha” ou “Amanhã faz 1 dia que não bebo” é outro. Alguns têm o nome de todos os colégios, onde morou e várias “Eu adoro a Tia Fulana” ou “Amigos de Cicrano”... E, infelizmente tem o tipo que suas comunidades se resumem a “Torcida Jovem Tal” , “Sua inveja faz o meu sucesso” ou “Me amarro numa ruivinha” ou loirinha, moreninha, gaúcha, mineira... É, existe sim...

Mas mesmo que tudo agrade, que ele realmente tenha tudo a ver, NADA sobrevive ao Internetês ou erros de Português. Se no texto dele tem algo como: “Hj tow inspirado!” e “num sei naum” ou pérolas como seje ou menas, minha filha, inventa uma dor de cabeça e nem perca seu tempo!

Falando nisso, o que o seu Orkut revela sobre você? Que meda!