Quem manda nessa porra aqui sou eu!!!

Notícia antiga, mas vem bem a calhar!
Leia o artigo em inglês

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.


Agora é oficial: os homens não mandam mais em PORRA nenhuma.

A linguiça

Texto enviado por Tequila Gold

A linguiça
(Texto atribuído a Arnaldo Jabor)

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.

• Elas não se importam com o que você pensa, mas se despem de coração se você tiver a intenção de conversar.

• Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na TV, não fica a sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer...E geralmente alguma coisa bem mais interessante.

• Ela se conhece o suficiente para saber quem, o que quer e quem quer.

• Elas definitivamente não ficam com quem não confiam.

• Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

• Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??

• Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dizem na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

• Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pansudo em bermudes amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles : não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma linguiça!

Nada mais justo!

Imagem:

Grande Variedade de Linguiças Existentes no Mundo vs. O Porco

Dor de cotovelo?

Recebi um telefonema da Ju, faz um tempo. Ela chorava no telefone porque finalmente o idiota do namorado dela terminou com ela. Antes ela que tinha terminado, em pleno ano novo. Voltaram, e dias depois, bum! Ele terminara. Então por que ela chorava? Ela já não tinha tentado sair do relacionamento antes? O negócio é o orgulho ferido ou o conhecido "pé na bunda". Dói. Dói pra c@r@lho!

Quando a gente começa a namorar nem pensa em fim de namoro. Aí vem a rotina, primeiras discussões, brigas, ciuminhos bestas, deliciosos "fazer as pazes", alegria, tristeza, briga de novo, ajuda, cumplicidade, e vai indo, indo... Chega uma certa altura em que você começa a pensar sobre sua vida, possibilidades mil e aquele "e se...". Sabe? "E se eu estivesse namorando ainda quele outro crápula? E se não tivesse com o João agora? E se fosse solteira e saísse com as meninas quase todo final de semana? E se eu ligasse mais para os amigos ao invés de passar meu final de semana na frente da tela de televisão assistindo seriado da HBO, comendo pipoca com o João? E se a gente terminasse, como seria? Ou melhor: e se ele terminasse comigo? Será que ele vai terminar comigo?"

Ixi!!! Aí vem a paranóia. Você começa a pensar na possibilidade do cara terminar com você (nem de longe ele deve estar cogitando isso agora). Já ói o coração, dá aquele nó na garganta e uma lágrima já escorre pelo rosto. Ó mente vazia!!!! Mas acontece. Quem NUNCA pensou nisso que atire a primeira pedra.

Aí a doida paranóica começa a pensar milhões de formas e razões que o João teria em terminar com ela. E ela, a pobre vítima, se sente cada vez mais angustiada. A mente começa a trabalhar a 1546 cavalos de potência. Quando a louca encontra o namorado não consegue disfarçar. Começa a "cutucar a onça com a vara curta" - na tentativa de descobrir como ele vai terminar com ela (lembremos que ele ainda não pensa no assunto - sua cabeça ainda gira em torno do 3x0 que o Flamengo perdeu na noite anterior). A paranóia continua até que ele, sem entender p.n. do que está acontecendo com a namorada (chega ao ponto de achar que ela está possuída pelo "satanás"), perde a paciência e eles acabam brigando.

"É o fim", pensa ela. Ela já sofre por antecipação. Já se imagina embriagada em um bar conversando com o atendente gay sobre a discriminação existente sobre as mulheres (???!!!) e ainda, ao raiar do dia, tenta de tudo levar o cara pra casa por falta de opção (pra não falar em desespero). Realmente o ócio é oficina do diabo. Mas pára por aí. "Não!!!! Ele não vai nem ter a chance de terminar o namoro comigo! EU que vou dar um passo a frente e EU que vou terminar com ele". Maquiavélica!!!!!!!!!!!

Pra resumir a história: ela realmente terminou com ele. Inventou uma desculpa de que não gostava do suor dele (péssima desculpa - poderia levar o cara para um divã pelo resto da vida). Só sei que foi assim. Ele não entendeu nada. Tentou fazê-la mudar de idéia, mas logo desistiu. Viu que tinha alguma coisa de errada na situação, mas não quis entrar muito no assunto e nem filosofar muito sobre isso - vai que ele chegasse à conclusão de que tinha um par de chifres na cabeça - seria a morte!!!! Preferiu achar que a Renata tava louca e precisava de auxílio médico. Deixou pra lá. E Renata tirou um peso enorme do ombro quando terminou com ele. O nó na garganta e aquela dor que sentia no peito também passaram - ele não terminou com ela; ela que terminou com ele. E assim foi.

João, no mesmo dia saiu para um happy hour com os amigos, solteiro e um pouco chateado. No final de semana seguinte liga para o amigo:
- E aí, véi! Beleza?
- Beleza. Pegou ontem?
- Claro. Gostosa pra caralho. E hoje tem mais. Bora jogar uma pelada mais tarde?
-Beleza. Até!

Renata continua solteira e não pegou ninguém. Comeu o estoque de chocolate da mercearia em uma semana, engordou 5 quilos e começou a ler o livro "Os homens são de Marte e as Mulheres são de Vênus".
-Amiga, tudo bem?
- Tudo... tô aqui em casa sem fazer nada. Como será que tá o João? Fico pensando que ele tá chateado comigo, na maior fossa. Não queria terminar daquele jeito. Será que eu dou uma segunda chance pra ele?
- Ele te ligou?
- Não...

...

Sabe... às vezes é melhor levar o fora. Dói. Um merda. Mas passa, bem rapidinho. Vejo pela Ju que levou o fora... e o camarada João. Sobreviventes sem medo da dor de cotovelo. Faz parte, viu?

Poema da cerveja

Bebo cerveja porque faz calor.
Porque a noite é curta
e o dia interminável.
Prefiro o prazer à dor:
bebo cerveja, e não cicuta,
porque me é muito agradável.

Bebo cerveja com gosto,
vontade e sofreguidão.
Bebo cerveja disposto
a beber até um galão.

Bebo cerveja, não diga
que beber não me faz bem,
embriaga e dá barriga.
Bebo água, às vezes pinga,
mas bebo cerveja também.

Bebo cerveja sedento
como quem fica juntando
os mil pedaços do tempo.
Bebo cerveja sentado,
bebo cerveja em silêncio.

Bebo cerveja falando.
Se me enrolo com as palavras,
isso é só de vez em quando.

Bebo cerveja e não quero
me render à embriaguez.
Para ser bem sincero,
bebo uma de cada vez.

Beber cerveja é uma sina
que machuca e escraviza.
Muita vez a Neosaldina
é tudo que a gente precisa.

Beber cerveja é sentir-se
qual um mendigo rei
que dorme no precipício
de mais uma Quinta Sem-Lei.

Cerveja é bebida amarga,
gelada e inebriante.
Um dia, sem a cerveja,
sei que vou seguir adiante.

Autor desconhecido

Concurseiros

Caracas... tá todo mundo fezendo concursos hoje em dia. Como existe uma gama de profissionais frustrados, sem emprego ou ganhando tão mal que nem conseguem sair da casa de mamãe (Entendam: isso também é uma auto-crítica).

Cursinhos lotados de gente tentando aprender direito administrativo ao invés de passar o dia extraindo dentes ou fazendo canal no seu (ex) consultório odontológico. Aprendizes do professor Pasquale batendo a cabeça na parede para entender porque a frase de Machado de Assis não é subordinada e a sua tem que ser, ao invés de cuidar das florestas devastadas na amazônia. Pelo menos, nesses cursinhos, um pouco de português é aprendido... mas o negócio é passar, conquistar a "estabilidade" no emprego e murchar seu crescimento profissional dentro da máquina estatal.

Volta e meia a gente esbarra em concurseiros.
- Oi, tudo bem?
- Tudo e você?
- Qual seu nome, princesa? (Aff... no início é possível relevar essa breguice)
- Juliana e você?
- Rogério. O que você faz?
- Sou advogada. E você?
- Ahhh... eu estou parado agora e só estudo pra concurso. Mas sou formado em Administração de Empresas.

Ahhh... Já existe um perfil para um cara desses. Ele pode ser super interessante, bem humorado, legal, papo interessante, "gatinho"... Mas é concurseiro de Brasília!!! Ou seja: mora com a mãe. Nunca saiu de casa para conhecer um pouco mais do que existe lá fora nesse mundão. Deve ter namorado algumas meninas, mas nenhuma delas o levou a sério o suficiente (pelo fato de não ser desmamado). Ele não tem tanta grana quanto aparenta ter - o carro que ele tem foi a mãe que deu e ele nem sabe o valor do IPVA. Vocês se conheceram em uma balada legal, mas vai perceber, com o tempo, que o máximo que ele vai te proporcionar serão algumas saídas ao Pôr do Sol, cinema de quarta-feira a noite (pagando meia) e orgasmos pífios no banco de trás do carro dele. Sem contar com as inúmeras vezes que ele vai te "dar um toque" no celular porque ele tá sem crédito - você, princesinha, vai ter que pagar a ligação.

O mundo anda perdido...

Beijo, me liga!

Gigante

Sim, ela é gigante. Gigante de um metro e cinquenta e cinco centímetros de altura. Um absurdo de grandeza. Grandeza no coração, no bom humor, na TPM, no sarcasmo, na amizade mais brother de todas as brothers, na cumplicidade, na alegria exacerbada durante a bebedeira, na sinceridade de dizer que isso é foda e aquilo é mais ainda, na persistência em sempre jogar sinuca mesmo sabendo que não joga p. nenhuma... é grande de coração, de personalidade ímpar, de nóia com horário, de conselheira para assuntos nada convencionais, de olhos de águia que percebem TUDO que a outra pessoa do lado (tapada) não vê.

Ela é grande. Muito grande mesmo. E nós, meras bananetes do blog, desejamos a você, menina grande, a MAIOR felicidade do mundo! Desejamos muito sucesso em seus empreendimentos mais insensatos do planeta. Desejamos força, disposição e cada dura para realizar seus sonhos. Desejamos grana pra gente sempre poder sair e comer jujuba e um pedaço de pizza depois da balada. Desejamos todo o restinho de confiança que falta para você se tornar uma rock star. Desejamos muito amor, muitos beijos na boca e que sexo nunca falte em seu cardápio (pode ser na sobremesa, no prato principal ou até mesmo em jejum - desde que seja ótimo e inequecivelmente orgásmico).

Feliz aniversário nanica!!!!

Beijos!


Batida de Banana Bologspot

3 Etapas na Vida de um Homem

SOLTEIRO

CASADO


DIVORCIADO

Outra alternativa do mundo contemporâneo...
LINDOS, SENSÍVEIS E DISPONÍVEIS

Dez sonhos femininos

1-Um deslumbrante vestido tomara que caia!

2-Uma calcinha tomara que tirem!

3-Um sutiã tomara que sustente!

4-Um absorvente tomara que não vaze!

5-Uma meia tomara que não desfie!

6-Uma celulite tomara que não percebam!

7-Um salto tomara que eu não caia!

8-Um namorado tomara que me ligue!

9-Um amante tomara que não broxe!

10-Um marido rico tomara que morra!!!

Questão de lógica?

Bananetes, essa aqui é típica do blog!!! Essa lógica é quase cartesiana... Rsrsrsr! Muito boa!

Beijos... Tequila Gold.

E Deus fez a mulher... E houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar.

• Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
• Deus deu a mulher um corpo de Barbie. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
• Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
• Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
• Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
• Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!!!!!!!

Eu não sei fazer amor

por Ailin Aleixo
O que, raios, é fazer amor?

Sempre achei essa expressão coisa de menina virgem do interior ansiosa por uma fusão romântica-orgásmica-amorosa-eterna. E, inevitavelmente, a pobrezinha passaria o resto da vida amuada, copulando com um cara muito mais interessado no campeonato mineiro de futebol do que em fazê-la gozar. Ou feliz.

Nunca acreditei nessa história de demonstrar todo o sentimento que vai por dentro através da união mágica dos corpos. Acho uma pentelhação sem fim filmes românticos em que o casal enamorado transa à luz trepidante de velas, inebriado pela brisa, sussurra palavras de devoção eterna ao pé do ouvido e, ao final, repousa nos braços um do outro sem uma gota de suor e com todos os pêlos no lugar. Pelamordedeus! Sexo é incrível porque é irracional, animal. Porque, naquele momento, você se esquece. Perde-se. Une-se ao outro e, somados, viram energia, gozo, loucura temporária. É incrível porque é insano, vem das entranhas. E, havendo tesão (e quase sempre um pouco de álcool), pode ser muito bom mesmo sem maiores aprofundamentos emocionais.

Só sei que amor não se faz. Amor se sente. Amor se dá, se doa. A materialização dele pode ser carinho, pode ser cafuné. Pode ser sexo. Mas, apesar de ser uma ferramenta poderosa, ninguém passa a amar, ou o amor, através do sexo. Hoje sei que existe uma diferença colossal entre trepar e transar com quem se ama - o primeiro é uma atividade aeróbica. O segundo, uma harmoniosa fusão do corpo com o coração. É ter prazer em provocar prazer. É importar-se com as pequenas reações do outro, é catalogar mentalmente tudo que causa arrepio, gemidos. É ficar feliz em sentir a pele, em encaixar as curvas, em respirar perto do pescoço.

Para mim, fazer amor é muito mais que um jeito meiguinho e politicamente correto de se referir ao sexo. Para mim, fazer amor é estar com quem se deseja profundamente do jeito que se gosta, sem moralismos, com risos. Depois, ficar na cama conversando. Ou dormindo. Ao acordar, ir à geladeira trazer água. É pegar duas toalhas de banho no armário. Perguntar aonde vamos comer depois. Dar um abraço a caminho do elevador. É entregar-se a viver o dia-o-dia.

Sendo assim, quero mais é fazer amor por toda a minha vida.