Será assim no mundo todo?

Campanha do chocolate Cadbury, da Argentina. Digamos que seria um "Chuta que é macumba" portenho.
Putz, se até lá está assim, será que é o "chuta" um fenômemo mundial? Ou algo mais Mercosul mesmo, uma amostra de toda nuestra latinidad?







Pois é, um homem nunca será melhor que um chocolate inteiro...

Via A Nau dos Insensatos

Lavagem cerebral masculina

Realmente..... tosco!

Você dá a senha de email para seu parceiro?

Reprodução do texto de Martha Mendonça, do blog Mulher 7x7

Pesquisa do site americano The Frisky: amor verdadeiro significa compartilhar com seu parceiro a senha de seu email?
A-ha. Claro que você já pensou sobre isso.
A resposta imediata é: claro que não. Essa obrigação não existe para quem quer que seja.
A não ser que faça parte das regras que o casal estabeleceu para seu relacionamento - aliás, como tudo na vida a dois.
Em tempos de internet, ter acesso ao email do outro virou questão de dúvidas, debates e histórias. É fato que cada pessoa tem direito a sua individualidade e seus segredos. Mas será que é tão simples assim?
Então você está nesse relacionamento há bastante tempo, vocês se são bem, há confiança, fidelidade, alegria e tudo o mais. Um dia, sem mais nem menos, ele pergunta qual a senha do seu email. Como um teste. Uma prova de amor, sabe se lá. Você tem segredos para ele? Não. Há alguma mensagem que ele não possa ver? Não. Mas há uma questão “moral”. A senha do email é a última fronteira da minha individualidade, você pensa. Então resolve que não vai dar.
E então ele muda de tom: mas não quer dar por que? Tem alguma coisa que eu não possa saber? Não, você não tem. Mas acha que é uma questão de honra. Ele vai acreditar nisso? Você acreditaria? Invirta a historinha e pense nisso.
Parece coisa adolescente, mas tenho amigos de todas as idades que já passaram por alguma situação envolvendo senhas de email. Várias amigas descobriram traições ou quase-traições vendo as mnsagens dos namorados e maridos. Um amigo foi rastreado pela ex-mulher por meses.
A mensagens que trocamos na internet, seja por email ou msn são, na maioria das vezes, um mundo à parte, em que temos relações e experiências diversas das reais. Conheço muita gente que tem um comportamento paralelo na rede - uma espécie de identidade secreta, alter ego, em que fazem e dizem o que não faríam ou diriam nas condições normais de temperatura e pressão. Deixar que alguém veja, leia isso tudo, é como ser desmascarado - mesmo que não haja uma traição ou um segredo grave.
As opções de resposta no site são as seguintes:
a) Eu daria ao meu parceiro minha senhas de qualquer coisa. Mas se nós terminássemos, é claro, mudá-las seria meu primeiro procedimento!
b) Só se fosse necessário, como, por exemplo, eu pedir a ele que visse alguma coisa importante para mim, no caso de eu estar longe. Mas preferia manter minha privacidade.
c) Nunca! Não há qualquer motivo para meu parceiro saber minhas senhas. Posso confiar nele, mas isso não é de sua conta.
Por enquanto, a opção b está vencendo por 48% dos votos. Seria a minha também. E a sua?

Simples assim

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

por email

Desculpe a franqueza...

Rapazes, uma dica para os que ainda não sabem...

Quando forem convidados para casa de uma mocinha e, por algum motivo (se é que tem tantos assim) usarem camisinha, por favor, tenham a fineza de dar o famoso nozinho na dita cuja e LEVEM A MESMA PRA BEM LONGE!!!

Não queremos ver, nem pegar, nem cheirar, enfim... É seu material e favor descartá-lo após o uso. Não é pra deixar no banheiro, nananinanão! Muito menos na cabeceira... Embaixo da cama, nem pensar!!! Leve com você da porta da rua pra fora.

E se não quiser pensar de maneira tão altruista, pense de maneira egoista. Bem, tem tanta mulher desesperada para casar e ter filho, quer melhor oportunidade pra pegar um trouxa que deixou a mona com a faca e o queijo na mão? Cuide de seu meninos e leve todos para um lugar seguro.

Muito obrigada. Ou talvez, de nada.

Constrangimento

Sabe quando você fica com alguém e é bem naquele dia que você tava totalmente despreparada?
Lingerie descombinando, depilou faz tempo, unha descascando? Além da época do mês não ser a mais propícia para um, digamos, contato físico mais íntimo? Arghhhh....
Aí, você leva o mocinho pra casa. O banheiro tem calcinha pra tudo quanto é lado, tinha que ter trocado a roupa de cama e deixou pra depois, lixo lotado, enfim, vários segredos comprometedores todos ali, ao alcance dos olhos, revelados por aquela titica de interruptor de luz?
Aí, você tinha bebido pra passar mal com os amigos, mas acabou se arranjando com o mocinho. E como faz? Por mais que se empolgue, o corpo tá mole, sem a menor condição de fazer qualquer exercício e é aquele desastre... A preguiça vence, além da cabeça ter travado por todo constrangimento dos detalhes descritos acima. Ai!!!!
E a conversa? Putz... O que é que eu tava falando mesmo? Ah, lembrei: besteira. Quer ser suuuper simpática e suuuuper conhecedora de tudo e só fala merda... Assuntos fascinantes que só uma bêbada com vergonha querendo se passar por sóbria sem vergonha tem total domínio...
E ele vai embora... Você dorme... E no dia seguinte.... Ai, que horror!!! A noite começa a se repetir na cabeça por flashes.... E cada flash é pior que o outro. Os detalhes da noite vão se apresentando aos poucos e aquela vontade de sumir vai crescendo, crescendo, crescendo...
AHHHHHHHHHH, quero MORRER!!! O bom que isso passa, mas até passar...

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo!

1)  Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - Vol I

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:  NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

 

2)  Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - Vol. II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: 

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre....

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 

- Nem fo....den...do!

 

FIM!!!

 

(Textos atribuídos a Luís Fernando Veríssimo)

Por que os homens tem medo das mulheres?

Trecho do artigo O caos no 'terrível reino das mães', do psicanalista Sérgio Telles:

"No inconsciente, o homem possui dois motivos para temer a mulher. O mais recente em termos de desenvolvimento é justamente a castração, cujo terror lhe é evocado pela visão do genital feminino. O outro motivo do temor que a mulher inspira no homem é mais arcaico e não é o medo da castração e sim o medo da aniquilação, da morte. Tal medo decorre de vivências muito precoces adquiridas pela criança no contato com uma mãe imaginada como detentora de um poder absoluto, arbitrário e imprevisível, ao qual o bebê está completamente exposto em seu desamparo. É uma ímago terrorífica da mãe, a mãe má, o seio mau de Melanie Klein, a mãe-bruxa, aquela que povoa o 'terrível reino das mães' na acepção de Goethe no Fausto, expressão cuja pertinência não passou despercebida a Freud."

Então, é isso??? Seus bananas!!!

via: Blog do Armando Antenore

Ao órgão responsável - Fernanda Young

"Caro Pênis
Tenho notado você olhando torto para mim. Às vezes, basta eu chegar e você se levanta. Por acaso, você tem algum problema pendente comigo?
O fato de nós estarmos em lados opostos não nos faz inimigos. Ao contrário, guardo um espaço especial para você, dentro de mim, e seria ótimo se pudéssemos nos unir em prol de algumas novas conquistas. Os atritos, como em qualquer relação, são normais e bem-vindos.
Você me acusa de ser difícil, mas não conheço personalidade mais instável que a sua. Quando eu quero conversar, você se recolhe. Quando canso de tentar, você se anima. Quando finalmente penso entender aonde você quer chegar, você se coloca numa posição diferente.
Sei que a vida talvez lhe pareça mais dura, já que é de você que são cobrados rendimento e desempenho. Mas o mundo não gira em torno da sua existência como você pensa. Diria até que, nas horas mais tensas, você sempre dá um jeito de ficar de fora. Até no momento em que sua participação se faz mais necessária, a continuidade da espécie, você se limita a entrar com metade da matéria-prima e deixa o resto para lá.
Dizem que eu tenho inveja de você - mas inveja de quê, afinal? Você, desculpe, está longe de ser bonito. Trabalha num ramo de atividade sem o mínimo charme: a remoção de detritos. Mora num lugar abafado, onde o sol nunca bate. Freqüenta locais escusos, de reputação duvidosa, em busca de um tipo de divertimento que já se encontra à mão, em sua própria casa. E aquele seu melhor amigo, convenhamos, é um saco.
Mesmo assim, quero frisar, tenho por você imensa consideração e simpatia. Mais que isso - sempre busquei a sua aprovação de alguma forma, atrás de sinais de que estaria lhe agradando. Você, por sua vez, nem sequer disfarça seu completo egocentrismo. Fazendo-se de sonso e sumindo após satisfazer as suas necessidades.
Você se diz sensível, porém jamais se preocupa com o que o outro está sentindo. Quer apenas ocupar o seu espaço e atingir as suas mesmas velhas metas de crescimento. Deveria tentar aumentar suas expectativas, ampliar seus horizontes, investir na sua cultura. Qual foi a última vez que você viu um filme decente?
Sei que dificilmente vou conseguir abalar sua enorme auto-estima, mas, sob o meu ponto de vista, você não passa de um solitário, perdido em sonhos impossíveis e cercado por uma situação bastante enrolada. Acha-se o máximo, superextrovertido e revela-se um bobo alegre com pinta de seboso. Um cabisbaixo baixinho carente, o tempo todo em busca de qualquer carinho.
Disponho-me a ajudá-lo, colega, caso você reconheça seus defeitos e fraquezas. Posso até te indicar um bom analista. Somente recuso-me a continuar a ser cúmplice na perpetuação de um equívoco.
Você não é melhor que ninguém, temos o mesmo tamanho nesta história - de fato, se você cabe em mim, sou necessariamente maior do que você."

Lipo

Cirurgia de lipoaspiração? 
Herbert Vianna

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obsessão.
O mundo pirou, enlouqueceu.
Hoje, Deus é a auto-imagem.
Religião é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.

Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?

A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza.
Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo.
Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas...
Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados aos vinte anos não é natural.
Não é, não pode ser.
Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde.
Que o mundo mude.
Que eu me acalme.
Que o amor sobreviva. 

" Cuide bem do seu amor, seja ele quem for "