As aparências enganam

É... esse realmente se lascou!

"Quem tá no inferno abraça o capeta!"

Oops...

"Onde??? Não!!! Tá louco? Acho você tá vendo assombração, querido!"

Amor...

... incondicional!

O sabor dos homens

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...

DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão :

só tem sujeira na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo:

é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão:

tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo:

acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá:

é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta :

só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar:

você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau:

você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa:

todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã:

todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada:

é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita:

não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado:

você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló:

é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa:

você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso:

comeu, tá ferrado.

HOMEM Feijoada:

você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro:

pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo:
em um minuto tá pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros:

dá pra seis.

HOMEM pé de chuchu:

Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS :

você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Chuta que é macumba!

Esta é mais uma edição em nosso blog da nossa filosofia Chuta que é Macumba! Segundo nossa amiga e blogueira Sartaris , é uma expressão neo-dialética-pop-vanguarda-hiper-semiótica. Aqueles e aquelas que quiserem conhecer mais sobre Chuta que é Macumba, leiam a primeira edição, publicada em maio deste ano.

Relembrando: as personagens das histórias são fictícias e qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais é mera coincidência. (Será...????)

Chuta que é macumba!

Você achou que estava namorando com o cara. Foram comprar presentes de Natal juntos, trouxe um perfume carésimo da viagem de Londres pro moço e até viajou pra outro estado pra conhecer a família dele. Mas a coisa esfriou... Num belo sábado ao meio-dia, ele liga com voz de sono: “Alô? Maria? Olha, não vou mais naquele churrasco que te falei” Você responde: “Que churrasco, José? Você não me falou na da de churrasco...” E ele: “Ah, liguei pra Maria errada”... tu-tu-tu-tu-tu... CHUTA de com força! Chuta que é macumba!

Um cara te cerca há muito tempo. Você fica com outros na frente dele, não dá a menor idéia e ele não para de te olhar. Ele faz tudo pra ficar contigo. Todos reparam. Aí, um belo dia, você resolve fazer a caridade de ficar com ele. Não é tão bom, mas não é tão ruim e você até resolve aceitar o pedido de namoro. Ele conseguiu!!! E você começa a achar bom... Depois de uma semana, o cara está estranho e você pergunta o que foi... Ele diz que não quer namorar e... SOME! Chuuuuuuuuta que é macumba!

Você começa a namorar um cara que tira onda. Diz que é americano apesar do sotaque de português, diz que trabalha pra CIA, diz que é muito bem relacionado e mora num bairro bacana. Um dia ele te chama pra ir num restaurante carésimo porque faz questão de apresentá-la aos amigos. Chique, não? Mas, logo após o convite ele solta: “Mas, olha, o restaurante é muito caro... Faz um lanchinho antes, faz?” Chuta que é macumba!

Namorar com pobre não pode dar certo... E além de pobre, menino! Uma bela noite, já no quinto sono, você acorda com o celular. Atende, percebe que é a cobrar e já pensa que é notícia ruim! E é! No outro lado da linha: “Oi, desculpe te ligar a cobrar... Tô aqui no orelhão... Mas só queria te desejar uma boa noite e dizer que estou morrendo de saudades...” CHUTA que é macumba!!!

Você conheceu um cara e teve um rolo com ele. Não deu certo, mas ficou na memória que foi a melhor transa do século. Muito tempo depois o sujeito te manda uma mensagem no celular, um tipo de desculpa esfarrapada, pra um novo contato. Conversam, marcam um dia para 'sairem'. Você, mocinha toda afim de um repeteco da boa foda, se arruma, depila, faz a unha e separa a super langerie para ser rasgada pelo gostosão. No dia D, ele te manda uma mensagem desmarcando o encontro e promete te ligar mais tarde. Dias depois te manda uma SMS: "Desculpa não ter te ligado. É que não queria te magoar..." Que fofo!!! Mal sabe ele a diferença entre uma boa trepada e amor de pica. Chuta! Com muita força!!!! Chuta que é macumba!!!!

Você namora um cara há um bom tempo. Aliás, muito tempo. Um dia, num almoço pós super noite caliente, ele solta: "Eu acho que eu quero passar todo o resto da minha vida ao seu lado..." Você já logo pensa que isso é um pedido de casamento. Que lindo!!!! Ele completa: "Assim eu tenho certeza de que nenhum homem, além de mim, vai te comer". Chuta, minha filha! CHUTA que é macumba!

Você conhece um cara super bacana. Começam a sair, se conhecer e ver toda a magnífica afinidade que pode existir entre um casal. Tudo indo bem... Um domingo ele te liga e diz que quer te ver, aparece na sua casa (você está com uns amigos) e combinam de mais tarde fazerem alguma coisa - ou no boteco da esquina ou qualquer outro lugar. Combinam de se encontrar na sinuca favorita e ele aparece com uma super amiga brother - que coincidentemente é ex. Sim, aquela ex que ele falava um monte de insanidades a respeito. Entre jogo e cerveja, os pombinhos se amassam na sua frente... (além do detalhe de ele achar esse comportamento super normal). Fazer o que a respeito de um moleque doente? Chuta, querida! CHUTA QUE É MACUMBA!!!!!

Por: "Batida de Banana highlander experiences"

Créditos da imagem: Byacool.

Como não ser um homem traído nos dias de hoje

(texto encontrado por aí, na internet)

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo dioturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc... Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer émuito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna": a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:

• Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
• Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, prajogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas"dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua, meu amigo...bem...
• Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
• Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
• Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
• Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
• - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
• Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
• Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar para o lado e simplesmente dormir.
• Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferencia". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciênciade que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Brigadeiro

A receita do sexo é a mesma do brigadeiro: mexer até ficar duro, enrolar até ter um segundo de prazer e se arrepender por muito tempo...

Frase de uma amiga Batida de Banana, O.M.M. R.

... De qualquer forma: a gente QUER brigadeiro!

Bula do Viagra

Bananas em futuro distante:

Bula do Viagra

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o
bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem
mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que
toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do
prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de
ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo
que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com
alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a
ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas
que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha
própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a
tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu
saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco
a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada,
ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do
pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já
pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem,
Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos
cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma
coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de
baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar
arrotando na sua cara.
É muito boa, leiam sem falta.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia
contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se
sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as
duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha
cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar
a boca que você não fica fanho.
Desculpa o email infame, sei q vc não vai ler até o fim, mas...


- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai
dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os
efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo
por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou
andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta,
se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou
toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus!
Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até
prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por
cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Me amassa que eu tô passada!

Todo mundo sabe que atrás de um grande homem, há sempre uma grande mulher. Mas está cada vez mais provado que do lado de toda grande mulher tem sempre um grande amigo GAY! Qual mulher não passa horas se acabando de rir com seu amigo biba? Qual a mulher que não tem certeza que qualquer reuniãozinha sem-graça em casa fica milhões de vezes mais divertida, se sua amiga bee estiver presente? Qual mulher não adora ir fazer compras com sua "gay entourage" porque sabe que o que ficar bom, eles vão dizer que você A-H-A-Z-O-U e o que ficar ruim, eles vão te sacanear até sair lágrima de tanto rir? Qual mulher nunca pediu pra aquele seu amigo gay mais lindo e sarado fingir ser seu bofe escândalo pra botar ciúmes no ex-namorado?

Em homenagem a essas figuras lindas, queridas e amigas, dedico o post de hoje. Esse vídeo concorreu ao Web Hit do VMB 2008 da MTV. Infelizmente não ganhou, mas é ótimo do mesmo jeito.

Beijo, me liga!!!!

PS: esse vídeo foi inspirado no ótimo A velha a fiar , de Humberto Mauro. Filme que me dava arrepios quando criança...

O pop não poupa ninguém

Nossa, tem coisa que todo mundo um dia falou na esperança parecer legal mas, que se for parar pra pensar, são coisas muitíssimo irritantes, pensa bem! Talvez a primeira pessoa que falou uma dessas pérolas foi de uma sagacidade atroz. Mas nada pior que qualquer coisa cair no popular. Algumas outras nem são exatamente brilhantes, são só frases e/ou situações do cotidiano, mas enchem o saquinho do mesmo jeito.

Alguns exemplos:

-hoje é meu níver

-Gente, vamos brindar, por que você sabe, né? Beber sem brindar, 7 anos sem... hahahaha

-Olha, te mandei um email. Muito engraçado. Já leu? Não, morri de ri...

-Ah, você não bebe? Ele não bebe, não fuma, não foge, não foge, não fooooge...

-Ai, é tudo engordiet...

-Vamos no rodízio de pizza, sim. Mas estou de dieta, vou comer só uma fatia salgada e uma doce...

-Já viu o email que te mandei? Nossa, vê lá, você vai morrer de rir...

-É pavê ou pacomê?

-Oi, seu pai tem boi?

-(passada meia-noite) Gente, até amanhã! Quer dizer, até hoje, né?

-E o quico?

-A-haa, u-huu... Ô, fulana, vou comer seu bolo...

-Você bebe, hein?

-Você quer ketchup? –Quero, não... –Não QUER ketchup? –hummm, mais tarde...

- E o email? Você ta vendo? Abre aí, é o que se chama “Melô do email”. Muito engraçado... É! É esse mesmo!!! Abre!

-(para um tímido calado) Hummm, você fala muuuito! Cala um pouqinho a boca pra gente poder conversar...

- Você é vegetariano? Não come carne, né? Mas come peixe e frango, né?

- Hummmm, você dá pra cantor é? Hummm...

- Ah lá! Uma vaga... Ah, é uma vaga pra deficiente... Mas pára lá que eu saio mancando...

E então? Vocês se lembram de algum outro exemplo?