Dicionário feminino de expressões idiomáticas

Recebi por e-mail estas expressões e me deparei com várias... quase todas... quase? Ou todas? Enfim, me deparei com muitas em meu vocabulário e certa coincidência em suas conotações. 

É "mais ou menos" isso, não é?

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus significados:  

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos, se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol...

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .

Viver despenteada...

Boa filha a casa retorna.... (post indicado pela carniça de nossos corações!)

VIVER DESPENTEADA

Decida-te por aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é bom, engorda.  O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.
E o que é realmente bom nesta vida, despenteia... 

• Fazer amor - despenteia.
• Nadar - despenteia.
• Pular - despenteia.
• Tirar a roupa - despenteia.
• Brincar - despenteia.
• Dançar - despenteia.
• Dormir - despenteia.
• Beijar com ardor - despenteia.

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada a mulher que decide andar na montanha russa, do que aquela que decide-se por não subir.

Por isso, a recomendação a todas as mulheres:Entrega-te, come coisas gostosas, beija, abraça, dança, apaixona-te, relaxa, viaja, salta, dorme tarde, acorda cedo, corre, voa, canta, arranja-te para ficares linda, arranja-te para ficares confortável, admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo: Deixa a vida despentear-te!!!!

O pior que pode acontecer é que precises de te pentear de novo...

O X do ponto G

 Um texto muito interessante.... Será leitura obrigatória para os homens? Penso que sim!


O gozo masculino é melhor quando se ‘feminiza’ 
Por Arnaldo Bloch


Um episódio clássico da série que leva seu nome, o filósofo Jerry Seinfeld, num daqueles momentos de stand-up comedy, compara o gozo feminino (no sentido da desejável “tarefa” em geral masculina de proporcioná-lo) à Bat-Caverna (o esconderijo de Batman), dizendo mais ou menos o seguinte: 

  — Ninguém sabe onde fica. E, se a gente vai lá, não tem a mínima ideia de como chegou. 

  Claro que não é bem assim. Não é nada assim. Em primeiro lugar, o orgasmo feminino não depende só de quem proporciona, mas do estado de espírito da mulher, de sua personalidade, de sua relação com o próprio corpo, do quanto ela se toca, e de uma infinidade de aspectos de sua subjetividade. 

  Aí entra (!) o homem lato sensu: claro que são fatores importantes sua habilidade, as técnicas, os encaixes, seus conhecimentos anatômicos, sua sensibilidade, sua paciência, suas características, em face às preferências da parceira. Mas a Mãe Natureza é misteriosa e generosa: em alguns casos (os melhores), a química, por si só, faz maravilhas sem qualquer esforço de uma parte ou de outra, sendo que os detalhes técnicos podem ou não participar da festa, só como uma cereja no embalo do bolo. 

  Mas num ponto a piada careta e simplificadora de Seinfeld acerta em cheio: o orgasmo feminino é rico, complexo, e sua geografia é um mistério. A ponto de se ter criado o conceito do ponto G como algo que poderia vir para explicar, mas que acabou servindo para confundir. A existência de um ponto “atrás do osso púbico, perto do canal da uretra e acessível através da parede anterior da vagina” como sendo o centro ótimo da estimulação orgástica (trazendo inclusive uma série de benefícios médicos) criou uma espécie de corrida ao ouro, que, no final, se revelou infrutífera: embora muitos e muitas se gabassem de tê-lo encontrado, a coisa sempre esteve mais para história de pescador. 

  Isso não quer dizer, de forma alguma, que o ponto G não exista, como agora um estudo vem preconizar. Ao contrário: o que não existe é uma localização determinada para ele na vastidão da sexualidade feminina. Assim, o fato de o ponto G ser um mito, por paradoxal que pareça, é a prova maior de sua existência! 

  Ele existe em vários lugares. Um hoje, outro amanhã. Ou ao mesmo tempo, ubíquo e onipresente, em todos os lugares. Ou, creiam, num lugar só e em vários, complementarmente. O gozo feminino é uma onda de energia que percorre todo o corpo, pode durar muito tempo e conduz a um estado de alma posterior elevadíssimo, que transcende o simples desejo de dormir depois do “descarrego”, tão característico do orgasmo masculino. Este tende a ser descrito como sempre localizado e de curta duração. Ou seja, o ponto G do homem estaria muito mais próximo da definição original: sua localização é conhecida, é o pênis (ou, segundo algumas vozes iogues, outras iogays, a próstata...). 

  Por isso o homem inveja tanto o orgasmo feminino. Alguns buscam, através de esforços tântricos ou reichianos, a superação. Outros desistem de ver nele algo tão especial, como um amigo meu que, dia desses, veio com essa: 

  — Arnaldo, tem tantas coisas melhores para se fazer com uma mulher do que gozar! Quer gozar, vá ao banheiro. 

  Ou seja, para esse meu amigo, gozo=ejaculação. A não ser no banheiro, onde a fantasia bate um bolão... Respondi de bate-pronto: 

  — Cara, a qualidade do seu orgasmo com mulheres deve estar muito baixa. E vou te dizer: depois que passei dos 30, e, mais ainda, dos 35, o orgasmo passou a ser ao mesmo tempo mais demorado, mais intenso, mais curtido e mais espraiado. Sobe pela espinha, solta o peito, liberta os pensamentos... 

  — Menos, Arnaldo. Você está descrevendo um orgasmo feminino. 

  Se é isso, que assim seja. Uns 20 anos atrás, lembro-me de meu pai dizendo coisa semelhante. Que, com a idade, o gozo dele foi melhorando. Talvez seja isso: como a mulher é sempre mais madura que o homem, ela goza melhor. Quando o homem atinge, tardiamente, a maturidade, ganha de presente esse atributo: o gozo com G maiúsculo. Donde se conclui, penso, agora, com meus botões ainda atados, que o ponto G, em toda a sua grandeza e virtualidade, existe para todos, homens e mulheres (heteros ou gays), onde quer que ele esteja, e quando for o momento. O ponto G é único e múltiplo, individual e coletivo, pode estar em dois lugares ao mesmo tempo e sua geografia é mais quântica que newtoniana. E ponto final.

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Feliz 2010!!!!

Dicas para garotas solteiras (em 1938)

Algumas dicas para as garotas que estavam solteiras em 1938

"Não fale sobre roupas ou tente explicar seu visual para um homem. Agrade e mime seu par conversando sobre coisas que ele queira conversar"

"Não seja chorona ou tente fazer com que ele fale algo por causa de suas chantagens sentimentais. Homens não gostam de lágrimas, principalmente em lugares públicos"









"Não beba muito, já que um homem espera que você mantenha sua diginidade durante toda a noite. Beber pode deixar algumas garotas parecerem espertas, mas a maioria fica besta mesmo"

Engraçado que parece que tudo continua do mesmo jeito... Acho que a gente só finge que mudou...

Mais dicas aqui: http://www.sadanduseless.com/2009/10/tips-for-single-ladies-1938/

Mães....

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha : Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair! 

(Luis Fernando Verissimo)

Amizade entre homem e mulher

No final dá uma derrapada básica, mas que é um texto bastante elucidativo, isso é.

"Muita gente acha impossível haver amizade entre homem e mulher, isso pelo fato de que um dos dois, ou às vezes os dois, vão sempre querer algo a mais.

A questão é simples: são coisas excludentes?

O sexo faz da amizade menos amizade? Ou isso se dá somente quando existe puro interesse sexual?

Quando falamos em “sexo que estraga amizades”, a primeira imagem é a do cara que investe na amiga. As mulheres são as vítimas-padrão acerca desse tipo de conduta.

Por outro lado, o estereótipo da amizade feminina é o da inveja e competição, e o da masculina é exatamente o inverso.

Os homens são amigos sinceros, mas também interessados em sexo e em estragar amizade? As mulheres são amigas invejosas, e sempre desinteressadas em sexo ou em algo que estrague a amizade?

Não faz o menor sentido, não é? Então vamos abolir os estereótipos, porque contraditórios, e nos atrelar aos fatos. Somente a eles.

Os homens, em geral, não vêem problema algum em ter uma amizade com uma mulher e ao mesmo tempo querer comê-la. Inclusive, não há problema algum em manter essa amizade após o “ato consumado”.

Quando o camarada desaparece, não é porque a amizade toda era uma mentira. Isso ocorre porque ele apenas pretende evitar que o fato se transforme em padrão, o que faria da amizade um namoro.

Um caso não atrapalha amizade, mas namoro sim.

Quem adora atrapalhar a amizade, na boa, SÃO AS MULHERES. Isso mesmo. Enquanto os homens querem um triquetrique só para descontrair, a mulherada já pensa três jogadas adiante, buscando enlaçar o camaradinha.

Pela visão religiosa, o sexo é uma coisa suja e o amor é exatamente o inverso. Bonito, bonito. Enxuguemos a lágrima e vamoquevamo.

Sexo não estraga amizade alguma, o “amor” sim. Porque, no caso, não é exatamente o amor, mas sim a busca da transfiguração da amizade em namoro, ou coisa que o valha.

Quem gosta de estragar amizade não é o homem, mas sim a mulher.

Não é o interesse sexual masculino que estraga a amizade, mas sim o interesse afetivo feminino. Elas se dizem traídas ou atraídas inicialmente por uma amizade, mas que a mesma se “rompe” quando o homem investe sexualmente.

Cascata da braba.

Elas é que estragam a amizade quando se deixam levar pela idéia, em geral meio biruta, de que a mesma possa se tornar namoro, noivado, casamento, filhos, bodas de prata, netos, bodas de ouro etc.

O homem que busca o sexo é visto como um crápula, um boçal, um idiota que se aproveita da amizade para galgar êxito em seus objetivos carnais. Mas a mulher que busca o relacionamento amoroso, usando a amizade como aproximação, é apenas uma alma bondosa que busca a felicidade.

Na hora do fuá, é todo mundo hippie. Mas na hora de contar a história triste, são todas da Tradição Família e Propriedade.

Disso tudo, apenas tenho uma certeza: é polêmica a questão da amizade entre homens e mulheres, mas o que não existe, de forma alguma, é amizade de mulher com mulher."

do site Gravatai Merengue

O que o pênis faria?

Muito bom esse vídeo. E no final das contas, mente e coração não fazem a mínima diferença....





Vídeo de Levni Yilmaz, do blog Tales of Mere Existence.

Será assim no mundo todo?

Campanha do chocolate Cadbury, da Argentina. Digamos que seria um "Chuta que é macumba" portenho.
Putz, se até lá está assim, será que é o "chuta" um fenômemo mundial? Ou algo mais Mercosul mesmo, uma amostra de toda nuestra latinidad?







Pois é, um homem nunca será melhor que um chocolate inteiro...

Via A Nau dos Insensatos

Lavagem cerebral masculina

Realmente..... tosco!

Você dá a senha de email para seu parceiro?

Reprodução do texto de Martha Mendonça, do blog Mulher 7x7

Pesquisa do site americano The Frisky: amor verdadeiro significa compartilhar com seu parceiro a senha de seu email?
A-ha. Claro que você já pensou sobre isso.
A resposta imediata é: claro que não. Essa obrigação não existe para quem quer que seja.
A não ser que faça parte das regras que o casal estabeleceu para seu relacionamento - aliás, como tudo na vida a dois.
Em tempos de internet, ter acesso ao email do outro virou questão de dúvidas, debates e histórias. É fato que cada pessoa tem direito a sua individualidade e seus segredos. Mas será que é tão simples assim?
Então você está nesse relacionamento há bastante tempo, vocês se são bem, há confiança, fidelidade, alegria e tudo o mais. Um dia, sem mais nem menos, ele pergunta qual a senha do seu email. Como um teste. Uma prova de amor, sabe se lá. Você tem segredos para ele? Não. Há alguma mensagem que ele não possa ver? Não. Mas há uma questão “moral”. A senha do email é a última fronteira da minha individualidade, você pensa. Então resolve que não vai dar.
E então ele muda de tom: mas não quer dar por que? Tem alguma coisa que eu não possa saber? Não, você não tem. Mas acha que é uma questão de honra. Ele vai acreditar nisso? Você acreditaria? Invirta a historinha e pense nisso.
Parece coisa adolescente, mas tenho amigos de todas as idades que já passaram por alguma situação envolvendo senhas de email. Várias amigas descobriram traições ou quase-traições vendo as mnsagens dos namorados e maridos. Um amigo foi rastreado pela ex-mulher por meses.
A mensagens que trocamos na internet, seja por email ou msn são, na maioria das vezes, um mundo à parte, em que temos relações e experiências diversas das reais. Conheço muita gente que tem um comportamento paralelo na rede - uma espécie de identidade secreta, alter ego, em que fazem e dizem o que não faríam ou diriam nas condições normais de temperatura e pressão. Deixar que alguém veja, leia isso tudo, é como ser desmascarado - mesmo que não haja uma traição ou um segredo grave.
As opções de resposta no site são as seguintes:
a) Eu daria ao meu parceiro minha senhas de qualquer coisa. Mas se nós terminássemos, é claro, mudá-las seria meu primeiro procedimento!
b) Só se fosse necessário, como, por exemplo, eu pedir a ele que visse alguma coisa importante para mim, no caso de eu estar longe. Mas preferia manter minha privacidade.
c) Nunca! Não há qualquer motivo para meu parceiro saber minhas senhas. Posso confiar nele, mas isso não é de sua conta.
Por enquanto, a opção b está vencendo por 48% dos votos. Seria a minha também. E a sua?

Simples assim

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

por email

Desculpe a franqueza...

Rapazes, uma dica para os que ainda não sabem...

Quando forem convidados para casa de uma mocinha e, por algum motivo (se é que tem tantos assim) usarem camisinha, por favor, tenham a fineza de dar o famoso nozinho na dita cuja e LEVEM A MESMA PRA BEM LONGE!!!

Não queremos ver, nem pegar, nem cheirar, enfim... É seu material e favor descartá-lo após o uso. Não é pra deixar no banheiro, nananinanão! Muito menos na cabeceira... Embaixo da cama, nem pensar!!! Leve com você da porta da rua pra fora.

E se não quiser pensar de maneira tão altruista, pense de maneira egoista. Bem, tem tanta mulher desesperada para casar e ter filho, quer melhor oportunidade pra pegar um trouxa que deixou a mona com a faca e o queijo na mão? Cuide de seu meninos e leve todos para um lugar seguro.

Muito obrigada. Ou talvez, de nada.

Constrangimento

Sabe quando você fica com alguém e é bem naquele dia que você tava totalmente despreparada?
Lingerie descombinando, depilou faz tempo, unha descascando? Além da época do mês não ser a mais propícia para um, digamos, contato físico mais íntimo? Arghhhh....
Aí, você leva o mocinho pra casa. O banheiro tem calcinha pra tudo quanto é lado, tinha que ter trocado a roupa de cama e deixou pra depois, lixo lotado, enfim, vários segredos comprometedores todos ali, ao alcance dos olhos, revelados por aquela titica de interruptor de luz?
Aí, você tinha bebido pra passar mal com os amigos, mas acabou se arranjando com o mocinho. E como faz? Por mais que se empolgue, o corpo tá mole, sem a menor condição de fazer qualquer exercício e é aquele desastre... A preguiça vence, além da cabeça ter travado por todo constrangimento dos detalhes descritos acima. Ai!!!!
E a conversa? Putz... O que é que eu tava falando mesmo? Ah, lembrei: besteira. Quer ser suuuper simpática e suuuuper conhecedora de tudo e só fala merda... Assuntos fascinantes que só uma bêbada com vergonha querendo se passar por sóbria sem vergonha tem total domínio...
E ele vai embora... Você dorme... E no dia seguinte.... Ai, que horror!!! A noite começa a se repetir na cabeça por flashes.... E cada flash é pior que o outro. Os detalhes da noite vão se apresentando aos poucos e aquela vontade de sumir vai crescendo, crescendo, crescendo...
AHHHHHHHHHH, quero MORRER!!! O bom que isso passa, mas até passar...

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo!

1)  Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - Vol I

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:  NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

 

2)  Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - Vol. II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: 

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre....

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 

- Nem fo....den...do!

 

FIM!!!

 

(Textos atribuídos a Luís Fernando Veríssimo)

Por que os homens tem medo das mulheres?

Trecho do artigo O caos no 'terrível reino das mães', do psicanalista Sérgio Telles:

"No inconsciente, o homem possui dois motivos para temer a mulher. O mais recente em termos de desenvolvimento é justamente a castração, cujo terror lhe é evocado pela visão do genital feminino. O outro motivo do temor que a mulher inspira no homem é mais arcaico e não é o medo da castração e sim o medo da aniquilação, da morte. Tal medo decorre de vivências muito precoces adquiridas pela criança no contato com uma mãe imaginada como detentora de um poder absoluto, arbitrário e imprevisível, ao qual o bebê está completamente exposto em seu desamparo. É uma ímago terrorífica da mãe, a mãe má, o seio mau de Melanie Klein, a mãe-bruxa, aquela que povoa o 'terrível reino das mães' na acepção de Goethe no Fausto, expressão cuja pertinência não passou despercebida a Freud."

Então, é isso??? Seus bananas!!!

via: Blog do Armando Antenore

Ao órgão responsável - Fernanda Young

"Caro Pênis
Tenho notado você olhando torto para mim. Às vezes, basta eu chegar e você se levanta. Por acaso, você tem algum problema pendente comigo?
O fato de nós estarmos em lados opostos não nos faz inimigos. Ao contrário, guardo um espaço especial para você, dentro de mim, e seria ótimo se pudéssemos nos unir em prol de algumas novas conquistas. Os atritos, como em qualquer relação, são normais e bem-vindos.
Você me acusa de ser difícil, mas não conheço personalidade mais instável que a sua. Quando eu quero conversar, você se recolhe. Quando canso de tentar, você se anima. Quando finalmente penso entender aonde você quer chegar, você se coloca numa posição diferente.
Sei que a vida talvez lhe pareça mais dura, já que é de você que são cobrados rendimento e desempenho. Mas o mundo não gira em torno da sua existência como você pensa. Diria até que, nas horas mais tensas, você sempre dá um jeito de ficar de fora. Até no momento em que sua participação se faz mais necessária, a continuidade da espécie, você se limita a entrar com metade da matéria-prima e deixa o resto para lá.
Dizem que eu tenho inveja de você - mas inveja de quê, afinal? Você, desculpe, está longe de ser bonito. Trabalha num ramo de atividade sem o mínimo charme: a remoção de detritos. Mora num lugar abafado, onde o sol nunca bate. Freqüenta locais escusos, de reputação duvidosa, em busca de um tipo de divertimento que já se encontra à mão, em sua própria casa. E aquele seu melhor amigo, convenhamos, é um saco.
Mesmo assim, quero frisar, tenho por você imensa consideração e simpatia. Mais que isso - sempre busquei a sua aprovação de alguma forma, atrás de sinais de que estaria lhe agradando. Você, por sua vez, nem sequer disfarça seu completo egocentrismo. Fazendo-se de sonso e sumindo após satisfazer as suas necessidades.
Você se diz sensível, porém jamais se preocupa com o que o outro está sentindo. Quer apenas ocupar o seu espaço e atingir as suas mesmas velhas metas de crescimento. Deveria tentar aumentar suas expectativas, ampliar seus horizontes, investir na sua cultura. Qual foi a última vez que você viu um filme decente?
Sei que dificilmente vou conseguir abalar sua enorme auto-estima, mas, sob o meu ponto de vista, você não passa de um solitário, perdido em sonhos impossíveis e cercado por uma situação bastante enrolada. Acha-se o máximo, superextrovertido e revela-se um bobo alegre com pinta de seboso. Um cabisbaixo baixinho carente, o tempo todo em busca de qualquer carinho.
Disponho-me a ajudá-lo, colega, caso você reconheça seus defeitos e fraquezas. Posso até te indicar um bom analista. Somente recuso-me a continuar a ser cúmplice na perpetuação de um equívoco.
Você não é melhor que ninguém, temos o mesmo tamanho nesta história - de fato, se você cabe em mim, sou necessariamente maior do que você."

Lipo

Cirurgia de lipoaspiração? 
Herbert Vianna

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obsessão.
O mundo pirou, enlouqueceu.
Hoje, Deus é a auto-imagem.
Religião é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.

Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?

A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza.
Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo.
Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas...
Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados aos vinte anos não é natural.
Não é, não pode ser.
Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde.
Que o mundo mude.
Que eu me acalme.
Que o amor sobreviva. 

" Cuide bem do seu amor, seja ele quem for "

Buquê de casamento para homens

Sei que não é bom generalizar as coisas, mas o vídeo merece essa postagem - uma imagem vale mais que um milhão de palavras.

Simplicidade feminina-Danuza Leão

Voltando a reprodução de textos de mulheres que não são do blog, aqui está uma sugestão de uma bananete:


"Os homens não entendem as mulheres. Por que será? Elas são seres simples, e basta prestar um pouquinho de atenção para saber o que passa em suas mentes. Mas, como elas não costumam dizer o que sentem, e eles não costumam perguntar, permanece a incompreensão. Para começar, uma mulher precisa, acima de tudo, se sentir desejada o tempo todo. Nada lhe agrada mais do que entrar num restaurante e sentir que todos olham para ela. Mulher sente isso no ar, e tem mais: não é necessário que seja um homem ao qual ela dedicaria ao menos um minuto de seus pensamentos. Se uma mulher receber o galanteio de um feirante - não que eles sejam os reis da sutileza ou, aliás, por isso mesmo -, se acha o máximo. E existem algumas que, quando estão com o moral baixo, vão dar uma volta no centro comercial da cidade, onde os homens são mais sensíveis ao charme feminino. Bem mais, seguramente, do que nos desfiles de moda.A obrigação de um homem é desejar a mulher que está com ele. Uma amiga me contou que se encontrou com um conhecido num avião e logo depois da decolagem ele perguntou, à quei ma-roupa, se ela queria transar com ele. Ela - no mínimo pelo inesperado da pergunta - nem soube o que responder. Concluiu o cavalheiro: "Bem, eu já fi z minha obrigação, então não se fala mais nisso''. Um gênio, convenhamos.Uma das coisas que os homens não sabem, e jamais saberão, é como agir depois da primeira transa. Vamos supor que tenha sido na casa dele. Quando ela acorda e abre os olhos, a primeira coisa em que pensa é: "Ai, meu Deus, e agora?" Levanta-se na ponta dos pés, recolhe os sapatos, a bolsa, as meias, esquece os brincos, claro, e sai de mansinho para que ele não acorde. Nessa hora só quer chegar em casa.Depois de tomar um banho, a cabeça começa a clarear e ela não sabe se muda de cidade, só para não encontrá-lo. O telefone fica na secretária de medo que seja ele - Deus a livre. A noite chega e ela começa a ficar nervosa. Não quer vê-lo nunca mais, mas ele tinha obrigação de ligar. Mas nada. Ah, que ódio. Ela tenta justificar. Afinal, saiu sem nem deixar um bilhete. Mas, bem lá no fundo, ela não entende como, depois de tudo o que aconteceu, ele não entra porta adentro dizendo: "Eu tinha que te ver".Pelo sim, pelo não, põe um jeans, uma camiseta e faz um rabo-de-cavalo para bancar a simplesinha se ele aparecer. Mas nada. A coisa começa a ficar preta. A não ser que ele tenha sofrido um infarto, nada explica esse silêncio. Se ele não der uma demonstração rápida de que aquela ficará como a noite mais inesquecível de sua vida, por mais moderna e liberada que ela seja, vai odiar es se homem como só uma mulher é capaz. Ao mesmo tempo, daria tudo na vida para que ele telefonasse. Afi nal, charmoso ele é. Mas, como seu prazo emocional está no limite, se ele ligar vai tratá-lo como se trata um cachorro. Elas são assim. Mas vocês, homens, ainda não aprenderam? Custa ligar? Nem que seja para dizer que ela esqueceu os brincos?"